Судьба тех, кто не умел сдерживать язык: истории о том, как за оскорбительные слова поплатились жизнью

Судьба тех, кто не умел сдерживать язык: истории о том, как за оскорбительные слова поплатились жизнью

В университете у меня появился приятель. Он был веселым и смешным парнем. Однако абсолютно не умел держать язык за зубами. Приятель постоянно болтал на любые темы. Причем его не смущало, что вокруг могут быть незнакомые люди.
Собственно так получилось и в этот раз. Несколько недель назад у него появилась девушка. Выяснилось, что она живет через два дома от моей дамы сердца. Поэтому после института наши маршруты часто совпадали.
На днях после пар мы еле залезли в забитый автобус, чтобы поскорее встретиться с девушками. По дороге на приятеля снизошло очередное озарение, и он решил похвастаться успехами в личной жизни. Он начал перечислять сколько раз в эти выходные занимался сексом, после этого стал во всех подробностях описывать половой акт. Отдельное внимание он уделил своей девушке. Рассказывал про ее любимые позы и про то, как громко она кричала и стонала во время процесса. Естественно, что половина автобуса слушали откровения моего приятеля.
После этого я направился к своей девушке. Она уже приготовила кофе, и мы собирались вместе посмотреть какой-нибудь сериал. Однако в этот момент раздался звонок в дверь. На пороге стоял мой приятель с разбитым носом. Затем он рассказал, что с ним случилось.
Оказалось, что среди пассажиров автобуса был старший брат его девушки. Ему крайне не понравились рассказы моего друга. В подъезде он остановил его и сделал несколько «физических замечаний». После этого сказал, что если еще раз услышит что-нибудь подобное про свою сестру, то не ограничится только разбитым носом.

Связанные вопросы и ответы:

Какие последствия могут быть у человека, который использует оскорбительные слова

Общественная безопасность

Кодексом об административных правонарушениях Российской Федерации установлена ответственность за оскорбление (ст. 5.61 КоАП РФ). Под административно наказуемым оскорблением понимается унижение чести и достоинства другого лица, выраженное в неприличной форме.

Унижение чести и достоинства — это отрицательная оценка личности в обобщенном виде, направленная на ее дискредитацию, подрыв авторитета человека, как в глазах окружающих, так и в своих собственных, так как честь и достоинство — это нравственные категории, связанные с оценкой личности окружающими и самооценкой человека в его сознании конкретной личностью. Дела об административных правонарушениях по статье 5.61 КоАП РФ возбуждаются исключительно прокурором.

Оскорбление может быть выражено устно, например в виде ругательств, или же письменно в виде адресованных гражданину записок или писем неприличного содержания. Также оскорбление может выражаться и в физических действиях. Такие действия унижают честь и достоинство человека, которые, соответственно, выступают объектом данного правонарушения.

Важно отметить, что оскорблением по смыслу закона является лишь такое унижение чести и достоинства личности, которое выражено в неприличной форме, то есть в форме слов, действий, сообщений иного рода, ярко и грубо противоречащих правилам приличия, хорошего тона, являющихся непристойными.

Статьей 5.61 КоАП РФ предусмотрена ответственность за:

- оскорбление, то есть унижение чести и достоинства другого лица, выраженное в неприличной форме (ч. 1 ст. 5.61 КоАП РФ);

- оскорбление, содержащееся в публичном выступлении, публично демонстрирующемся произведении или средствах массовой информации (ч. 2 ст. 5.61 КоАП РФ);

- непринятие мер к недопущению оскорбления в публично демонстрирующемся произведении или средствах массовой информации (ч. 3 ст. 5.61 КоАП РФ).

Оскорбление личности влечет наложение на правонарушителя административного штрафа: на граждан – до 5 тысяч рублей; на должностных лиц – до 50 тысяч рублей; на юридических лиц – до 500 тысяч рублей.

Какие варианты возмездия могут ожидать тех, кто оскорбляет других

Столкнувшись с оскорблениями, не всегда можно их просто проигнорировать. Если агрессор не ограничился единичным выпадом и начал третировать вас постоянно, необходимо наказать обидчика.

Например, если вас оскорбляет коллега по работе, то можно написать служебную записку вышестоящему руководству. В этом документе подробно распишите все обстоятельства произошедшего. Также будет хорошо заручиться поддержкой других коллег, которые подтвердят ваши слова.

Если же вы решили сразу наказать обидчика по всей строгости закона, есть два возможных варианта действий: обратиться с заявлением в полицию либо с иском в суд

Можно использовать оба этих способа одновременно.

При обращении в полицию придерживайтесь следующего алгоритма действий:

1. напишите заявление;
2. зарегистрируйте его в дежурной части и получите талон-уведомление.

Обратите внимание!

В течении 10 дней после вашего обращения в правоохранительные органы, бет проведена процессуальная проверка. Если факт совершения правонарушения будет подтвержден, виновника привлекут к ответственности.

Если вам необоснованно отказали, идите в прокуратуру или в суд за обжалованием этого отказа.

Чтобы чтобы грамотно оформить исковое заявление, лучше всего прибегнуть к помощи профессионального юриста. Однако можно сделать это и самостоятельно. В иске указывается следующая информация:

• данные истца и ответчика (Ф.И.О., адрес места проживания или пребывания, номер телефона);
• подробное описание обстоятельства произошедшего;
• сведения о свидетелях правонарушения;
• ваши требования со ссылками на законодательные нормы;
• перечень прилагаемых к заявлению доказательств и документов;
• дата и подпись истца.

К заявлению приложите список свидетелей и копии документов по числу участвующих в судебном процессе лиц

Подается иск в мировой суд по месту жительства ответчика. Если вы ранее уже подавали обращение в органы МВД, то приложите к заявлению выданную справку.

Какие примеры из истории свидетельствуют о том, что слова могут быть опасными

– Как быть с тем, что со временем некоторые иностранные слова перестают восприниматься как иностранные?

– Это реальный, абсолютно нормальный языковой процесс. Примеров существует множество: кедр (от греческого названия этого дерева kedros), марля (заимствовано в XIX в. из французского языка) бутылка, таможня…

– В истории русской культуры уже были попытки ограничить употребление иностранных слов: спор карамзинистов с шишковистами, например. Может ли сейчас быть как-то полезен этот опыт?

– С моей точки зрения, все попытки ограничить употребление иностранных слов путём каких-то санкций или запрещения очень похожи на попытки ограничить распространение насморка тем, чтобы встать зимой у метро и всем простуженным, прежде чем они войдут в метро, вытирать носы. На состояние насморка это никак не влияет. Речь идет, во-первых, о культуре тех, кто использует это слово, и, во-вторых, о культуре тех, кто это слово «придумывает», об их таланте, языковой интуиции.

Ведь когда Карамзин «придумывал» слова промышленность , трогательный, водоём,  он делал то же самое, что делал Шишков. Но Шишков был менее талантливым «изобретателем слов», и у него получались тихогромы с мокроступами , а у Карамзина, как у профессионального литератора, получалась промышленность .

И когда человек вводит, пускает в ход новое слово, будь то слово заимствованное или придуманное русское, он не может предсказать его судьбу. Есть замечательный пример – первая русская «Арифметика» Леонтия Магницкого (1703). И в названии учебника («Арифметика, сиречь наука числительная…»), и в определении науки («Арифметика, или числительница, есть художество честное, независтное…») Магницкий предложил два именования для этой дисциплины – заимствованное греческое и русское.

В языке осталось греческое слово. Почему оно прижилось? Потому что оно вписывается в систему: у нас все названия наук — с международными корнями (география, биология, химия и др.), и слово арифметика одним из первых встало в этот ряд. А названия арифметических действий у Магницкого тоже даны парами: сложение или адиццио , вычитание или субтракцио , и здесь у нас остались русские слова. Почему? Потому что здесь было важнее иметь параллель с глаголом: складывать – сложение , вычитать – вычитание . И, конечно, практически невозможно это предсказать.

Н.С. Лесков, великий русский писатель, очень чуткий к слову, в 1891 году выступал против заимствованных слов и тоже о штрафах говорил: «Новые слова иностранного происхождения вводятся в русскую печать беспрестанно… Так, например, в «Новом времени», которое пустило в ход «эвакуацию» и другие подобные слова, вчера еще введено в употребление слово «экстрадиция»… Если кто не догадается, что это должно значить, то пусть он не беспокоится искать «экстрадиции» в «Словаре иностранных слов, вошедших в состав русского языка», – там этого нового русского слова нет. Пусть теперь не знающий иностранных языков читатель думает и гадает, что это такое значит – «экстрадиция»?!

И.С. Аксаков говаривал, что «за этим стоило бы учредить общественный надзор – чтобы не портили русского языка, – и за нарушение этого штрафовать в пользу бедных». Теперь это бы и кстати». Но эвакуация и экстрадиция прижились, сегодня никому не придёт в голову их запрещать.

Другое дело, что термины должны разрабатывать и вводить специалисты. Нам нужно вернуть терминологический комитет в Государственной Думе. Государственная экспертиза законов и прочих актов, которые имеют нормативный характер, не должна быть формальной, там должны сидеть серьёзные специалисты. А фраза «Иностранные слова засоряют русский язык» – это такая не очень удачная метонимия. Это люди его засоряют.

Какие вещи нужно учитывать, прежде чем произносить оскорбительные высказывания

Даже между самыми родными и близкими людьми случаются конфликты. Впрочем, ссора ссоре рознь: одно дело, если в процессе обсуждений вы приходите к решению проблемы, другое — если просто кричите друг на друга и обмениваетесь оскорблениями.

Психолог Мария Кочева рассказала, как правильно ругаться с людьми и какие психологические приемы могут помочь вам в спорах.

По словам психолога, универсальный инструмент, который поможет решить любой конфликт — «Я-собщения». А еще нужно помнить: неважно, с кем вы ругаетесь, с домашними или с коллегами, главное — не победить собеседника. Главное — договориться.

«Я-сообщения» — это фразы, в которых человек делится своими чувствами и говорит о пожеланиях, а не обвиняет всех вокруг и не высказывает претензии. Такие высказывания содержат местоимения «я», «мне», «меня».

Как отмечает Кочева, использование «ты» вызывает в людях желание защищаться, а не выслушивать, в чем конкретно проблема. Лучше говорить в целом о ситуации: не «почему ты не убираешь в доме», а «дома грязно, меня это расстраивает».

Не менее важно в любом конфликте защитить свои границы — и не нарушить чужие. Для этого нужно четко понимать, какие действия по отношению к себе вы считаете недопустимыми.

Вообще гораздо корректней будем именно не ругаться с людьми с использованием бранных слов, а вступать в конфликт. Для этого, поясняет психолог, можно сначала принять точку зрения другого человека, внимательно его выслушать, а уже потом корректно донести свою.

А что делать, если оппонент начал на вас кричать? Нужно вежливо защитить свои границы и донести до человека: в таком тоне вы беседу продолжать не намерены. Если это не сработало — можно смело вставать и уходит.

Но что, если вы сами чувствуете, что эмоции вот-вот возьмут над вами вверх? Кочева в беседе с порталомE1.RUсоветует просто проговорить это:я в ярости, я очень обижен, у меня есть желание ударить тебя. Во-первых, вы снизите заряд эмоций таким образом, во-вторых — обозначите свои чувства и поможете человеку лучше вас понять. Наконец, такой метод поможет избежать драк и оскорблений.

Как нужно вести себя, если оппонент бросает в ваш адрес фразы в духе «это ты меня довел!»? Психолог объясняет: многие после ссор мучаются от вины и стыда. Неприятные чувства некоторые люди могут попробовать компенсировать через обвинения. Впрочем, вы не обязаны брать вину на себя. Можете ответить, что понимаете чувства собеседника и не снимаете с себя ответственности, но и он вчера отличился, так что в вашем конфликте виноваты оба участника.
Еще одна распространенная проблема — когда вы хотите уже после ссоры обсудить проблему с человеком, но он делает вид, что ничего не произошло. В этом случае нужно объяснить человеку, что вам важно обсудить предмет спора. Делайте это с помощью «Я-сообщений», говорите о своих чувствах — и тогда компромисс будет найден.

Ссориться с другими людьми — нормально, отмечает психолог. Любой конфликт по своей сути возникает из-за несовпадения интересов, взглядов и желаний, ведь все мы разные. Главное — научится договариваться.

Почему важно контролировать свои слова и выражения

Все прекрасно знают, что время — это главный ресурс, которым обладает каждый из нас. Надо решать все быстро, нельзя останавливаться, тормозить, надо успеть максимум. В современном мире на экономию времени направлена промышленность, сфера услуг, маркетинг и т.д. Простые разговоры, порой совсем не нужные, отнимают много времени. Умение не болтать лишнего ценно по двум основным причинам:

1. Первая — это мешает бизнесу. Если вы разговариваете с кем-то на работе, цените его и свое время. Если вы хотите что-то обсудить, очень важно в нужные моменты акцентировать внимание собеседника на ключевых аспектах, спокойно обсудить проблемы компании и постараться следить за таймингом. В крупных компаниях, где все процессы отлажены, разговоры по пустякам не нужны. Если вы хотите начать разговор о личном — потерпите до обеда или дождитесь конца рабочего дня.

Молчание в коллективе, где все сотрудники молодые, активные, энергичные будет воспринято с отрицательной точки зрения в виде равнодушия или недовольства. Нужно быть активным и не молчаливым там, где этого требует социальная среда.

2. Вторая причина — это может создать стрессовую ситуацию. Причем, как для говорящего, так и для слушателя. Всем известно, что напряжение возникает так, где нарушаются чужие личные границы. И психология это только подтверждает. Если вы задели чужие интересы, сказали что-то обидное или вообще не сдержали себя, позволив колкость или язвительный комментарий, вы создали тревожный момент. В подобных ситуациях, когда «подмывает» нужно силой воли заставить себя молчать.

Почему еще нужно перестать много говорить?

• вы рискуете стать сплетником, поэтому нужно научиться вести себя подобающим образом
• вы можете потерять близких друзей и рискуете остаться в одиночестве, т.к. не многие готовы жить с индивидом, который много болтает

Важно! Если вы будете все рассказывать про себя, про других, то не всегда эти потоки информации будут приятны вашим собеседникам. Поэтому возрастает риск социальных конфликтов — ссор, недовольств, претензий.

Какие механизмы могут помочь избежать конфликтов из-за оскорблений

Даже умея защищаться от словесных нападок и оскорблений, очень просто попасть в ловушку еще большей атаки. Избежать ее помогут приемы, основанные на психологии. Можете использовать их как отдельно, так и вместе с теми приемами, которые мы уже рассмотрели:

• Попробуйте понять . Люди, обижающие других людей, сами часто оказываются обиженными. Если вам трудно распознать причину, по которой человек вас оскорбляет, прямо спросите его об этом. Имейте в виду, что оскорбления не всегда нацелены конкретно на вас, поэтому взгляните на ситуацию глазами другого человека. К примеру, человек в автобусе сказал вам нечто неприятное не потому, что именно вы ему не нравитесь, – вероятно, его день не задался. Подумайте об этом, извинитесь перед ним сами и занимайтесь дальше своими делами.
• Проанализируйте . Есть очень хорошая книга «Тонкое искусство словесной самозащиты» (автор – Сюзетт Хейден Элджин), в которой автор предлагает раскладывать досадные замечания и упреки на составляющие, при этом не вставая в позицию жертвы. К примеру, если начальник говорит: «Если бы ты нормально работал, отчет был бы уже готов!», вы отвечаете: «По каким показателям вы определили, что я работаю плохо?», ждете ответа, а затем переходите ко второй части замечания.
• Простите и забудьте . Эта вариация игнорирования оказывается очень простым и мощным способом реагирования на обидные слова. Выслушайте все, что говорит вам человек, а затем, ничего не отвечая, мысленно простите его за обиду. Умение прощать – важнейшее качество, помогающее человеку жить спокойно и гармонично. Но имейте в виду, что этот навык требует тренировки, особенно, если вы не привыкли им пользоваться. Сначала прощать того, кто вас обижает, будет трудно, но если вы сумеете простить хотя бы 15-20 раз, в дальнейшем это будет происходить само по себе.
• Посмотрите обидчику в глаза . Человек незаслуженно говорит вам что-то неприятное, обидное и оскорбительное? Повернитесь к нему лицом, посмотрите в глаза и задайте прямой вопрос: «Ты хочешь меня обидеть?», «Тебе срочно понадобилось меня оскорбить?» или «Ты понимаешь, как я могу воспринять твои слова сейчас?». Такая прямота обескуражит вашего собеседника, ему станет неудобно перед вами и он прекратит нападки. Вполне возможно, он даже попросит прощения.
• Добавьте 10 % . Как мы уже говорили, полностью устранить из своей жизни обидные слова и оскорбления со стороны других людей удастся вряд ли. Так что учитесь воспринимать их в качестве естественных проявлений раздражения, свойственного всем нам. Пусть даже вы стараетесь всегда общаться вежливо и тактично, но и вы не застрахованы от ошибок. Поэтому парируйте атаки, но помните о 10 %. Подумайте о том, что в 10% случаев какую-то вещь можно купить дешевле, в 10% случаев вам не отдадут долг, в 10% случаев кто-то может обидеть вас, совсем не желая этого делать. Говоря проще, станьте немного «толстокожим» и принимайте некоторые ситуации такими, какие они есть, давая людям поблажку. Это поможет вам быстрее научиться прощать, а значит, и меньше обижаться и переживать.
• Используйте условные сигналы . Данный способ пригодится тем, кого порой обижают близкие люди. Например, ваш друг часто начинает критиковать вас в обществе других людей, что, конечно же, вам очень не нравится. Вы можете придумать какой-нибудь знак или жест, демонстрируя который, вы будете давать другу понимать, что он «перегибает палку». Это может быть легкий, но ощутимый удар по руке, пара щелчков пальцами перед глазами или что-то иное. Главное, чтобы собеседник вовремя вспоминал о том, что он неправ, и прекращал вас критиковать или осуждать.

Каковы причины зачастую лежат в основе оскорбительных высказываний

Как доказать, что вас оскорбили? Обратиться к экспертам-лингвистам.

Предметом судебной и внесудебной лингвистической экспертизы по делам об оскорблении являются лингвистические признаки унижения и неприличной формы выражения , которые имеют значение для уголовного, гражданского дела или дела об административном правонарушении.

Эксперт-лингвист  — это человек, в основе профессиональной подготовки которого лежат знания по филологии. Эти знания должны быть глубокими, всеобъемлющими, почти энциклопедическими.

Базовое высшее филологическое образование — это только верхушка айсберга теоретической подкованности и практических навыков эксперта.

Компетентность эксперта  — наличие специальных знаний — определяют судьи, следователи или дознаватели. Если за экспертизой обратились в государственное экспертное учреждение, то ответственность за компетентность сотрудника несёт руководитель.

Эксперт-лингвист должен:

1. выполнять главное требование процессуальной нормы — лингвистическая экспертиза не может содержать юридической квалификации;
2. учитывать многофункциональность языка, например, инвектива может как оскорбить, так и выразить внутреннее состояние эмитента;
3. экспертиза должна на примерах показывать стратегии вербальной перверсии, то есть определять приемы ее достижения, показывать, каким способом было достигнуто оскорбление.

Негосударственными судебные экспертами чаще всего бывают: сотрудники НИИ, преподаватели вузов, авторитетные ученые, работники различных организаций и ведомств, имеющие ученые степени и звания.

В процессе исследования эксперты-лингвисты обращаются к толковым словарям современного русского языка, словарям разговорной речи и жаргонизмов.

Чтобы помочь судьям (следователям, дознавателям) убедиться в том, что оскорбление действительно было, эксперты-лингвисты анализируют высказывания (письменные и устные).

Ученые-лингвисты обобщили диагностические признаки оскорбления (в статье используется мнение И. А. Стернина, Л. Г. Антоновой, Д. Л. Карпова и М. В. Шамановой), которые помогают экспертам при анализе:

1. Сообщение негативных сведений о лице.
2. Отнесение негативных сведений к конкретному лицу .
3. Фактологическийхарактер негативных сведений.
4. Публичный характер распространения сведений.
5. Порочащий характер сведений.
6. Информационная цель сообщения.
7. Неприличная (нецензурная) форма высказывания .
8. Обобщенность негативной характеристики адресата.
9. Наличие доказанного умысла на оскорбление.
10. Несоответствие сообщаемых о лице негативных сведений действительности.

Как можно избежать ситуаций, когда слова могут привести к трагическим последствиям

Начать нести ответственность за сказанные слова – это важный шаг к улучшению коммуникации, отношений и личной этики. Шаги, которые помогут тебе начать:

• Будь внимателен: Постарайся осознавать, что каждое твое слово имеет значение и может повлиять на других. Обращай внимание на моменты, когда ты говоришь что-то, и подумай о том, как это может отразиться на эмоциях и отношениях с окружающими.
• Подумай перед тем как сказать: Не спеши сразу говорить, дай себе мгновение на размышление. Это поможет избежать спонтанных или неконтролируемых высказываний, которые могут привести к нежелательным последствиям.

Как важно осознавать ответственность за свои слова

Ответственность – это чувство и обязанность выполнять свои обязательства и следить за своими действиями. Когда мы несем ответственность, мы осознаем, что наши поступки имеют последствия, и мы должны быть готовы к их принятию. Это означает быть ответственными за свои слова и поступки, исполнять свои обязанности и заботиться о том, чтобы не причинять вреда другим людям или окружающей среде.

Быть ответственным означает не только выполнение своих обязанностей, но и осознание влияния наших действий на других людей и окружающую среду. Когда мы осознаем свою ответственность, мы становимся более взрослыми и зрелыми в своих поступках. Мы понимаем, что наши решения могут иметь долгосрочные последствия, поэтому мы стараемся делать выбор, который будет наилучшим для всех заинтересованных сторон.

Ответственность также связана с этикой и моралью. Когда мы осознаем свою ответственность, мы стремимся действовать справедливо, честно и уважительно. Мы принимаем на себя ответственность за свои ошибки и стараемся извлечь уроки из них. Это помогает нам расти и развиваться как личности.

В итоге, ответственность – это не только обязанность, но и привилегия. Когда мы берем ответственность за свои поступки, мы влияем на свою жизнь и окружающий нас мир в положительном направлении. Быть ответственным – значит быть готовым принять на себя последствия своих действий и делать выбор, который будет отражать нашу зрелость и сознательность.

Что может быть уроком для других людей из случаев, когда за оскорбительные высказывания пришлось поплатиться жизнью

Кто умеет наблюдать, тот замечал, что в разные моменты нашей жизни мы думаем, чувствуем и действуем так, как если бы это были разные люди. Вроде все это один и тот же я, но в разных ипостасях, в разных ролях. Ингода мы действуем свободно и уверенно, как взрослый самостоятельный человек. Мы адекватно оцениваем все происходящее и действуем сообразно этому. Мы свободно высказываемся на ту или иную тему. Нет страха, нет желания никому угождать, нас не выводят из себя возражения окружающих.

Но ведь бывает и совсем иная ситуация, когда вдруг против своей воли мы начинаем оправдываться и как-то совершенно по-детски пытаться спрятаться подальше от посторонних глаз. В такие моменты мы чувствуем себя маленькими и беспомощными. Мы как бы утрачиваем свою взрослость и. Это очень некомфортно, да еще и неясно, как вернуть себе прежнее состояние.

Бывает и по другому — когда мы начинаем яростно осуждать, критиковать, ругать других, хотим навязать свое мнение или убедить в своей правоте. Мы ведем себя так, как когда-то вели себя наши родители. Что происходит?

Известный психолог и психиатр Эрик Берн разработал популярную концепцию «сценарного (или транзактнного) анализа». Он считал, чтокаждому человеку присущи три ипостаси (роли): Взрослый, Родитель и Дитя (Ребенок).В каждый конкретный момент времени человек находится в одном из этих трех состояний. Так утверждает Берн, и это правда. Опишем эти роли:

1. — проявляет себя в таких чертах, как непосредственность, спонтанность, желание притворяться, баловаться, делать назло, капризничать, чувства вины и стыда… Часто используемые слова: хочу, мое, дай, боюсь, обидно, неприятно…
2. — критика, гнев, стремление подчинять, указывать, прощать, умение хвалить, одобрять… Часто используемые слова: надо, должен, неприлично, опасно, не разрешается, ты не прав…
3. — характеризуется спокойствием, уверенностью, объективной оценкой, стремлением к позитивному решению… Часто используемые слова: давайте разберемся, разумно, это факт, я за это отвечаю…

Согласна теперь, что каждому все эти роли присущи, только не одновременно? Так что заставляет нас сваливаться из состояния Взрослый в иные роли, почему мы позволяем других учить нас, а порой сами готовы учить других?

В раннем детстве (как правило, в возрасте до шести лет) нас учат, что нельзя быть такими, какие мы есть. Такими непосредственными, озорными, порой непослушными. Нам навязывают специальные правила поведения (читай — другие роли). Внушают, что если мы не будем исполнять эти, нас не примут в свое окружение, мы станем там либо предметом насмешек, либо вовсе изгоями. Это передается и словами и главное — примером родительского поведения. Такмы стараемся подстроить свое поведение под запросы окружающих, сверяться с мнением других людей, соответствовать их ожиданиям.

Так детские привычки становятся правилами жизни уже взрослого человека. Мы вырастаем, а привычка остается. Мы даже не понимаем, что реагируем на события неосознанно, автоматически. Живем не своими желаниями, а исполняем заложенную в нас детскую программу. Это то, что называется навязанными моделями поведения. Привыкая жить таким образом, мы автоматически переходим от роли к роли, сами того не замечая, но удивляясь сами себе, своим реакциям. Что самое ужасное, что наши решения, причем, важные, зависят от того, в какой роли мы в данный момент выступаем.