Смешные истории про евреев. Прикольные еврейские анекдоты – самые смешные курьёзы на тему евреев
- Смешные истории про евреев. Прикольные еврейские анекдоты – самые смешные курьёзы на тему евреев
- Смешные анекдоты. Свежие анекдоты на сегодня
- Страшные истории. Реальные истории — мистические, жуткие и страшные истории
- Медицинские истории
- Видео лучшие еврейские анекдоты | Самые старые, самые смешные | Александр Левенбук | Часть 1
Смешные истории про евреев. Прикольные еврейские анекдоты – самые смешные курьёзы на тему евреев
Ещё со времён существования Советского союза наши граждане любили шутить над евреями. Придумывали смешные еврейские анекдоты , прикольные шутки про евреев , всячески насмехаясь над последними. С чем связано такое желание пошутить над этой нацией? Давайте разбираться.
Забавные еврейские анекдоты
Что мы знаем о евреях? Что это жадные, хитрые люди, которые думают только о деньгах. По крайней мере, забавные еврейские анекдоты показывают их именно такими. Возможно, здесь имеется некий стереотип, сложенный очень давно и не являющийся актуальным. Однако, в некоторых забавных еврейских анекдотах можно найти персонажей, очень похожих на реальных людей, которых мы знаем. Совпадение? Может, и нет.
Смешные анекдоты про евреев
У каждого прикола есть свои особенности. Смешные анекдоты про евреев изображают нам хитрых и изворотливых персонажей, способных выкрутиться в любой критической ситуации. Это можно заметить и в карикатурах про евреев новых , где вышеописанная способность наглядно изображена. А, если в смешных анекдотах про евреев рассказывается еще и о представителях другой нации – у них нет никакого шанса перед сыновьями Давида.
Анекдоты евреи самые смешные
Несмотря на то, что жители Израиля показываются не самыми положительными личностями, нам весело читать анекдоты евреи самые смешные и весёлые еврейские афоризмы . Стереотип настолько прижился, что уже сами мелко шапочные стараются его придерживаться. Поэтому так легко найти персонажей из анекдотов евреи самых смешных в реальной жизни среди своих знакомых, после чего их можно постоянно сравнивать с героями юмористических рассказов.
Смешные анекдоты. Свежие анекдоты на сегодня
Лучшие анекдоты про женщин смешные ржачные короткие Мужик в автомастерской. Ставит на Запорожец сигнализацию.Другой на Мерседесе, спрашивает.— Зачем, боитесь что угонят?Это у вaс угоняют, a ко мне по ночам срать ходят.
Пожар в доме. Пожарники по этажам бегают заливают пламя.В одну потушенную квартиру залетает начальник расчета.Видит, что его боец пялит девушку на обгоревшей кровати.Он в крик, ты что идиот делаешь?!Этот вскакивает и объясняет.— Да я товарищ лейтенант девушку спасаю,Она задыхалась так я искусственное дыхание делаю.Кaкое искусственное дыхание, его в рот делaют.— Ну, я в принципе, так и начал.
Девушка спрашивает своего партнера. Ты вроде русский, а обрезанный?— А у меня малышка, двойное гражданство.
Черный юмор. Парень упал с моста в реку тонет и кричит:— Помогите! Киньте кто-нибудь верёвку!Прохожий в ответ.— Что, передумал топится?Повеситься решил.
Свежие смешные анекдоты
Теща спрашивает зятя. — А ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?Да видел и он уже за это извинился.
Жена говорит мужу. Любимый, а давай курить бросим!— Для чего?Ну кaк, это же экономия денег!— Давай тогда милая и пить бросим!А зачем нам столько денег?
Девушка, сколько у вас было любовников? — Всего три.А нет, вру девять,Еще один случай вспомнила.
Жена с мужем в аптеке. Жена шепчет.— Не забудь презервативы купить.Муж:— Блин. Стольник за три раза.Жена, озадаченно:— А тебе что кто-то дешевле даёт?
Поздним вечером. Идет женщина домой через парк.Вдруг слышит крик.— Стоять!Она остановилась.— Лежать!Она легла.— Ползи!Поползла.— Вдруг над ней голос.Женщина, вам что плохо?— Я тут с собачкой занимаюсь, смотрю вы ползете.
Анекдоты смешные до слез
Сосед орет соседу с дома на против. — Миша! У тебя когда день рождения?В мае. А что?— Я тебе шторы подарю.А то весь дом видит как у тебя жена сосет.А у тебя когда?— В июне. А что?Я тебе бинокль хочу подарить, чтоб ты видел чья это жена.
Два друга ведут пьяный разговор. А хочешь чтобы всех идиотов посадили в космический корабль и отправили в другую галактику?— Неа.А я бы хотел!— Ну если ты улетишь, с кем я тогда дружить буду?!
В больничную палату заходит человек со словами: — Кто сдавал анализы такого-то числа?Я сдавал.— Какой у вас рост?Метр шестьдесят пять.Человек поворачивается и уходит.Больной вслед спрашивает.— Доктор, а как же мои анализы?Я не доктор, я плотник.
Почему вы ходите в наш фитнес клуб? — Муж заставляет.Ему, видите ли, хочется заниматься любовью со стройной девушкой.— Так это просто замечательно!Вы не понимаете.— Он делает это, пока я торчу здесь.
Муж говорит со своим другом: — Мне кажется, жена хочет со мной развестись.Почему ты так думаешь?— Вчера она привела домой свою подругу!Ну и что?— Ты не представляешь, какая она красавица!
Анекдоты из России свежие
Умирает жена у старого еврея. — Абрам, ты женишься после моей смерти?Нет, Сарочка, что ты, не женюсь.— Но почему, ты же еще мужчина хоть куда?Потому что лучше тебя мне не найти.— А такую же я не хочу.
Алло! Я туда попал? — Нет, вы попали не туда.Вас послать куда надо?
Стук в дверь к соседу: — Эй, сосед, выключай свою музыку, у меня гости!А вы, что там с гостями спать ложитесь?— Дурак ты сосед.Они к тебе на танцы собрались.
Подходит Буратино к Папе Карло и говорит: — Пап, прибей мне гвоздик.Что, нравится на Мальвину?— Ну папа, прибей мне гвоздик.Ну что, с Мальвиной уже все так серьезно?— Папа прибей мне гвоздик, я писать хочу!
Новые анекдоты на сегодня
Отец сидит на кухне и пьет. Подходит дочка:— Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка?Возьми, сдай.— Что бы вы тут без меня жрали?
Учительница на уроке спрашивает учеников. – Дети какие, птицы самые полезные для человека?Вовочка.– Жареные.
Во дворе гуляет с собакой огромный качек. К нему подходит старушка:— Простите ради Бога!Моя кошка только, что убила вашего бультерьера!— Ты че лепишь пенсия?Как это кошка, смогла бультерьера убить?Он ей подавился.
Страшные истории. Реальные истории — мистические, жуткие и страшные истории
Все невыдуманные реальные страшные истории и жуткие реальные истории, которые не подходят в другие разделы сайта. Истории из жизни с налётом жути, в том числе реальные мистические истории, которые слышали наши читатели, были свидетелем или, даже, в которых были участниками. Если вы пришли за реальными страшнми историями из жизни реальных людей, то вы попали по верному адресу!
Наливай самогончика, раз звал
Об этой истории мне когда-то давно рассказала моя бабушка. В лесу, недалеко от деревни, где она родилась и выросла, находилась заброшенная могила. В те ещё довоенные годы бабуля была сопливой девчонкой-малолеткой.
- Подробнее о Наливай самогончика, раз звал
Помоги или погибни
Марина в середине 90-х была молодой девушкой, чуть за двадцать, и жила в городке с населением в пару сотен тысяч человек. Жила, как и многие в те времена, тяжело, но дни ее скрашивали любимый и любящий муж и трехлетний сынишка.
Медицинские истории
Добрые медицинские истории о врачах, медицинских работниках и больных. Полезные истории о лечении и не только. Здесь нет пошлости и сквернословия. Добавляйте свои медицинские истории в комментарии.
История про академика Павлова
Академик Павлов был очень набожным человеком. Как-то, в двадцатых годах, переходя улицу, он услышал колокольный звон и стал истово креститься… Румяный постовой милиционер, неодобрительно посмотрев на него, воскликнул: «Эх, дедушка… И все от невежества!»
Смех врача
Когда моей младшенькой был годик застала ее сосущей флакон с зеленкой. Как она этот флакон достала — загадка. В панике звоню врачу.
— Что делать? Малая напилась зеленки!
Врач — Как ребенок выглядит, что делает?
— Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы… Что делать???
В трубке истерический смех врача — ФОТОГРАФИРУЙ!!!
Когда родитель учится в медицинском
Ребенок студента, 5 лет.
Папа лежит на полу, учит, вокруг атласы по анатомии. Ребенку надо пройти, и он говорит отцу:
— Папа, убери книги, а то сейчас на печень наступлю.
***
Пока мама заканчивала ординатуру, девочку 3 лет привезли бабушке. Посреди ночи бабушка слышит: «Бабуль, закутай меня, а то все почки простынут!»
Медицинская история о любви
У выдающегося врача-кардиолога, академика Владимира Андреевича Алмазова в кабинете стояла склянка с заспиртованным сердцем. Каждый студент знал историю этого сердца.
В самом начале 50-х, когда Алмазов был еще студентом 4-го курса Первого медицинского, в клинику института поступила девушка с подострым септическим эндокардитом. Это страшное заболевание и сейчас дает большой процент смертности, а уж тогда и подавно.
Еe считали безнадeжной. У девушки держалась температура под 40, сердце отказывало. Ее без особых результатов осматривали ведущие профессора и, как водится, вереница интернов. В числе практикантов был одногруппник Владимира Андреевича, талантливый и внимательный студент.
Они поженились, родили детей, на свою серебряную свадьбу пригласили лечивших ее врачей. А когда через много лет она умирала, свое сердце она завещала Первому медицинскому институту. Чтобы помнили: больное сердце лечится сердцем любящим…
У страха глаза велики
Работал болгаркой по металлу без очков. К центру зрачка приварилась небольшая окалина. Делать нечего, иду сдаваться окулисту.
Окулист — сухонькая суровая бабушка, лет двести. Сумрачный кабинет. Из обстановки стол доктора, её стул, стул для пациента, шкаф. На столе старинная массивная черная настольная лампа. Я недавно читал про Сталинские репрессии и ночные допросы. Ещё под впечатлением.
Старушка достаёт матерчатый свёрток, разворачивает его. Там какие-то инструменты. Выбирает страшного вида укороченный скальпель с мощной накатанной рукояткой. Долгий внимательный взгляд сквозь меня. Я начинаю срочно вспоминать секреты, которые когда-то знал в военном училище. Самообладание пока не теряю, так как к входной двери ближе, чем старушка. И тут эта дверь со скрипом открывается, и в проёме появляется медсестра явно большей весовой категории, чем я… Начинаю слегка паниковать. Бабушка так сурово и тихо говорит медсестре:
— Маша, наконец-то, ты мне нужна, держать будешь!
Вся моя жизнь промелькнула за одну секунду.