Техники на принятие себя. Техника принятия решений "Квадрат Декарта".

Техники на принятие себя. Техника принятия решений "Квадрат Декарта".

"Квадрат Декарта" - это простая техника принятия решений, требующая совсем немного времени. Она помогает прояснить значимые критерии выбора и последствия каждого решения. Дело в том, что в ситуации, требующей решения, мы нередко зацикливаемся на одном или двух его аспектах и в результате загоняем себя в состояние тупика, не замечая значимых для нас критериев выбора.

Это простая техника принятия решений. Ее суть заключается в том, что нужно рассмотреть проблему/ситуацию, ответив на такие 4 вопроса:
1. что будет, если это произойдет? (Что я получу, плюсы от этого.
2. что будет, если этого не произойдет? (Все останется так, как было, плюсы от неполучения желаемого.
3. чего не будет, если это произойдет? (Минусы от получения желаемого.
4. чего не будет, если этого не произойдет? (Минусы от неполучения желаемого. С этим вопросом будьте внимательны, потому что мозг захочет проигнорировать двойное отрицание. И ответы могут быть похожи на ответы первого вопроса. Не допускайте этого.

Почему эта техника работает? "Квадрат Декарта" помогает прояснить последствия каждого решения. Дело в том, что в ситуации, требующей решения, мы часто зацикливаемся на одной позиции: что будет, если это произойдет? С помощью же "Квадрата Декарта" мы рассматриваем одну и ту же ситуацию с 4 разных сторон.

Техники на принятие своего ребенка. Примеры детской травмы могут включать:

• Эмоционально недоступный родитель, который скрывает привязанность.
• Наказания посредством: пинков, тряски, ожогов, тряски за волосы, щипание, царапание или промывать рта с мылом, шлепков.
• Растления, показывание порнографии или любой другой сексуальной деятельности.
• Ребёнок, участвовавший в разводе.
• Неуместные или обременительные обязанности (например, забота о своих родителях).
• Не кормили или не обеспечивали безопасное место для жизни.
• Оставление в течение длительного времени без присмотра.
• Эмоциональное пренебрежение, не вырабатывание, поощрение и поддержки.
• Обзывание и словесное оскорбление.
• Унижение личности ребёнка.
• Порча личных вещей ребёнка.
• Завышенные требования.
• Унижения.
• Смерть значимых людей.
• Автомобильные аварии, или других стихийные травмирующие события.

Есть еще много примеров детских травм, эти примеры приведены, чтобы вы смогли предоставить, с чем имеет дело работа с внутренним ребенком. Важно также помнить, что наши родители были не единственными ответственными за провоцирование детской травмы – наши бабушки и дедушки, братья, сестры, иные члены семьи, друзья семьи и друзья детства, возможно, также сыграли свою роль.

Техники на принятие своего тела. Как принять своё тело?

Как принять своё тело?
Когда-то в детстве, каждая из нас имела хороший контакт со своим телом – мы ему доверяли, слышали его сигналы, любили его. Каждая часть тела была для нас прекрасной – ведь это наше тело!
Почему же огромное количество людей (в особенности женщин) не принимают своё тело? Это может выражаться совершенно по-разному, но точно отравляет жизнь:
• постоянно думают о том, как они выглядят и что о них думают другие люди
• сравнивают себя с другими
• отказывают себе (в новом наряде, походу на пляж, фотосессию или вечеринку с друзьями)
• не могут расслабиться и соответственно получить удовольствие во время секса
• постоянно пытаются изменить себя, прибегая порой к небезопасным способам похудения или медицинским вмешательствам
• доказывают себе, что они хороши и желанны, меняя сексуальных партнёров…
Причина в стереотипах, в ожиданиях общества, информации, которую пропагандируют СМИ – скажете вы. И будете правы, но лишь отчасти. Это удобрение на уже имеющуюся почву непринятия себя и своего тела, сомнений в том, что оно прекрасно и природа не ошиблась, сделав женщину именно такой. А истинные причины конечно же глубже. Приведу некоторые из них.
- Непринятие внешности ребёнка родителями (похож не на того, не оправдывает ожидания, собственные травмы и проекции): критика внешности, сравнение с другими детьми, ярлыки.
- Отсутствие телесного контакта – объятий, поцелуев.
- Отсутствие похвалы и восхищения со стороны родителей.
- Дистанцирование отца от взрослеющей дочери.
В результате чего ребенок чувствует себя отвергнутым, одиноким, в него поселяется уверенность в том, что с ним что-то не то, что он не в порядке, что он недостаточно хорош, что он некрасивый и не достоин восхищения и любви.
Усугубляется ситуация присутствием физического и/или сексуального насилия в жизни ребенка. Ко всему вышеперечисленному добавляется ещё и стыд, отвращение к телу, отчуждение от него.
Начало - предыдущий пост!
Надо сказать, что не бывает одной единственной причины, психотерапия не рассматривает эти связи линейно и проблемы всегда имеют множественный фактор. Но в любом случае важно усвоить одну важную вещь: пока вы отвергаете свое тело, пытаетесь его менять, из насилия над собой, из непринятия, вы делаете то же, что делали когда-то с вами.
Первый шаг в этом долгом непростом, но очень важном пути – стать любящим, принимающим, заботливым родителем самой себе. И это тот путь, который вы можете пройти в психотерапии.
Итак, УПРАЖНЕНИЕ
Выделите время, когда вы одна дома. Встаньте перед зеркалом и разглядывайте себя медленно, как-будто впервые увидели себя. Каждую часть тела, каждый участок. Попробуйте это сделать с интересом.
Найдите те части тела, на которые вам приятно смотреть, от которых вы получаете эстетическое удовольствие, которыми вы гордитесь и радуетесь. Если таких не оказалось, ничего страшного, так тоже может быть.
Переходите к следующему этапу:
Зафиксируйте те части тела, на которые вы смотрите нейтрально, спокойно, которые не вызывают у вас восхищения, но и отвращения тоже нет.
Те участки тела, которые вызывают явный негатив – просто отметьте их – это мой нос, это мой живот, это вот волосы.
Делайте это упражнение каждый день в течении недели. Находя все новые участки тела, на которые вы можете смотреть спокойно и с которыми не против "закрутить роман".

Техники на принятие и прощение. Суть техники «Прощение себя»

В каждом из нас есть так называемый «Внутренний критик». Зигмунд Фрейд называл его Супер-Эго и утверждал, что оно формируется под воздействием критики родителей, окружающих, социума. Он же запоминает все наши промахи. Этот «внутренний критик» не дает нам расслабиться и постоянно оценивает наше поведение, припоминая прошлые ошибки, свои и близких по отношению к нам. Воспоминания о негативном опыте запускает его подсознательное ожидание, и мы снова и снова повторяем одно и то же.

Освободиться от этого замкнутого круга можно только при глубокой работе со своим подсознанием, ослабив влияние контролирующего нас сознательного разума. В технике «Прощение себя» по А.Свияшу это делается с помощью вхождения в транс при выполнении дыхательных упражнений. Как известно, в трансовом состоянии (наиболее глубокое из которых это гипноз) наше подсознание открывается, и мы можем «перепрограммировать» свои негативные установки на позитивные. Краткие предложения, которые повторяются в это время, глубоко впечатываются в наш разум.

В технике А.Свияша мы работаем в трех направлениях: принятие себя, прощение себя и стирание негативных воспоминаний. Принятие себя освобождает нас от необходимости постоянно оценивать и сравнивать себя с другими. Мы учимся любить себя такими, каких нас создала Вселенная. Во время прощения себя мы освобождаемся от чувства вины и всех сожалений. Полное прощение подразумевает и прощение обид, которые нанесли нам близкие люди, и во время выполнения техники это также проговаривается. И наконец, стирание негативных воспоминаний полностью освобождает нас от оков прошлого, и мы начинаем жизнь с нового листа.

Техники на принятие родителей. Принятие родителей. Практическое упражнение.

10126

Это практическое упражнение по принятию родителей и улучшению внутреннего диалога с родителями. Рекомендуется всем, потому как фундамент развития личности - здоровые внутренние взаимоотношения с родителями.
Необходимо взять фотографию родителей (отдельно - мамину, отдельно - папину, важно чтобы на фотоснимке больше никто не присутствовал!). Если нет фотографии, то можете написать имя мамы и имя папы на листке бумаги (если имя неизвестно - просто "мама" и "папа").
Далее, ставим два стула друг напротив друга. На один стул ставим фотографию (или лист бумаги с написанным именем), на другой стул садимся сами. Закрываем глаза. Представляем сначала какого-то одного родителя, сидящего напротив (скажем, это будет мама). Представить нужно, как можно детальнее (морщинки, веснушки, волосы, одежда, поза, в которой сидит мама, выражение лица и т.д.). Далее, представить то, что стоит между вами - это какая-то преграда, комок взаимных обид и претензий, неоправданных ожиданий и прочее. Это может ощущаться, как туман, дым, слизь, стена - образ может быть какой угодно!
Итак, начинаем разговор с мамой , высказываем ВСЕ обиды, всё, что накопилось за долгие годы, что наболело, всю свою боль! Без цензуры. Вас не должны беспокоить мысли, что "с мамой так не разговаривают". Или, если мамы уже нет в живых - что об умерших "или хорошо, или никак"… Конечный итог такого разговора - это принятие мамы, так что ничего плохого вы не делаете. После того, как выговоритесь, выскажете всё, пересаживайтесь на стул мамы. Поставьте подушечки указательного и среднего пальцев на грудь в области сердца и проговорите "Я теперь не я, а я теперь - мама". И ощутите себя мамой, войдите в этот образ, представьте, как себя ощущает, чувствует мама.
И начинайте разговаривать от её лица на всё, что вы ей только что рассказали о своих чувствах, о своей боли. Что она скажет? Попросит ли она прощения? Она наверняка объяснит мотивы своих действий. 
Она может, в свою очередь, сказать о каких-то своих огорчениях и обидах. После того, как выскажется мама, пересаживайтесь обратно, на свой стул. Поставьте подушечки указательного и среднего пальцев на грудь, в область сердца и проговорите "Я теперь не мама, я теперь - я". И проверьте, рассеялось ли то, что между вами было изначально. Как это изменилось? Разговор, беседу необходимо продолжать до того момента, пока ЭТО не исчезнет совсем. Это может произойти не с первого раза, но конечный итог - это чистое, свободное от преград, пространство между вами и родителем.
После того, как закончили беседу, станьте на колени перед мамой или присядьте на корточки (как маленький ребёнок) и говорите, глядя маме в лицо:
"Мама, ты большая, а я - маленький (маленькая).
Ты даёшь, а я - принимаю.
Я - твой сын/твоя дочь, а ты - моя Мама.
Спасибо тебе за твою жизнь, я принимаю тебя такой, какая ты есть. И я принимаю твою жизнь такой, какая она есть.
Спасибо тебе за то, что дала мне жизнь!"
Встаньте спиной к маме и представьте, как она положила свои руки вам на плечи (вы по-прежнему на корточках или коленях в позиции маленького ребёнка). И представьте, как через мамины руки к вам поступает родовая сила, родовая энергия. Мама - проводник рода. Она передаёт силу и энергию от своих родителей, от своих прародителей - вам. Ощутите спиной эту силу. Когда напитаетесь достаточно, можно вставать, открывать глаза.
То же самое проделать и с папой.
Важно не сдерживать эмоции, которые будут подниматься в результате проделывания этого задания. Захочется плакать - поплачьте, захочется кричать, ругаться - нужно это делать. Суть упражнения - ОЧИЩЕНИЕ и ПРИНЯТИЕ. Через принятия родителей, жизни родителей происходит и принятие СЕБЯ.

Техники на принятие особенного ребёнка. «Мы делаем все для своих детей»: психолог о стигматизации родителей особенных детей

Каждая мама хочет стать хорошей матерью для своего ребенка. Особенно непросто эта задача дается родителям особенных детей, которых общество не хочет принять полностью, хоть и декларирует равенство. Психолог Светлана Абалова рассуждает о родительской стигматизации и о том, как и самим нужно принять своих детей.

Завышенные требования в плане родительских обязательств иногда выбивают из колеи наиболее ответственных и приводит к эмоциональному выгоранию . Психолог дает советы о том, как родители особенных детей могут справиться с проблемой принятия своей жизни рядом с таким малышом.

Светлана Абалова,

психолог

Сегодня мне хотелось бы поднять очень непопулярную тему: «Стигматизация».

Однажды ко мне в группу пришла мама и сказала: меня нигде не принимают, вроде бы все дети с особенностями, а мы и там не вписываемся, и сям не к месту.

Очевидная на первый взгляд и серьёзная на последующее рассмотрение проблема.

Все мы пытаемся быть лучшей версией себя, делать максимум для своих детей, вытягивать их во все возможные и невозможные места.

С одной стороны, для ребёнка очевидная польза, с другой стороны, давайте признаемся честно, мы делаем это для того, чтоб чувствовать, что мы делаем все для своих детей и мы хорошие родители. И все успехи, и все неудачи списываем на свой счёт.

Путь принятия своей жизни с особенным ребёнком, подчеркиваю - не особенного ребёнка, а именно сопутствующих вещей, связанных со своей жизнью, тернист и труден. Это правда!

Потому что постепенно приходится преодолевать все то, что ты не можешь делать: забирать ребёнка из обычной школы , или поговорить по душам, как хотелось, или погонять с ним на роликах, или собрать сверстников своих друзей с ним на тусовку…

Но во всем есть нечто общее - это свои собственные преодоления и именно они ведут в настоящему принятию ребёнка и реальности.

Тут ещё домешивается социальный стыд и, сложнее в этой связи, как раз тем, у кого особенности до определенного времени маскируются. Вот поверьте, те, у кого дети с явными особенностями с рождения, гораздо быстрее преодолевают стигматизацию. Они просто не питают иллюзий, что их не заметят. А вот те, кто стоит на грани между особенностями и неявными отличиями вовлекаются в эту игру.

А на самом деле, если все мы ратуем за инклюзию , за толерантность и принятие, начать нужно с себя. Как вы хотите на своём примере показать обществу, которое порой и знать не знает ни о каких диагнозах, что все мы в этом мире имеем своё место? Как вы, не принимая на самом деле особенности ребёнка, которые хочется всячески скрыть, хотите, чтоб это сделали другие?

Мне кажется истинное принятие особенного ребёнка и «особенной» жизни лежит через принятия себя в этом. Свою дочь я учу тому, что, несмотря на особенности ее брата, ей нечего стыдиться, потому что настоящие друзья найдутся и останутся с ней.

Я сталкиваюсь последнее время с одной девочкой- подростком , и не смотря на все ее особенности, я понимаю при взаимодействии с ней, безмолвном, что она, как и я, как и все люди, нуждается в любви , внимании и заботе. И это главное.

Нет никаких достижений, которые нас разделяют, есть то, ради чего мы пришли в этот мир.