Свежие короткие факты. Очень интересные короткие факты
Свежие короткие факты. Очень интересные короткие факты
Мы подобрали очень интересные короткие факты о которых вы не знали:
— Первым продуктом со штрих-кодом была жевательная резинка Wrigley’s.
— Авиакомпания American Airlines сэкономила 40.000$ в 1987 году, уменьшив количество оливок на одну в салатах для первого класса.
— Чтобы заснуть, нормальному человеку требуется в среднем 7 минут.
— Человек по имени Чарльз Осборн икал в течение 68 лет.
— Венера – единственная планета, вращающаяся по часовой стрелке.
— Очень интересный математический факт: Если 111.111.111 умножить на 111.111.111, то получится 12345678987654321.
— 35 процентов людей, размещающих объявления в сайтах знакомств, уже женаты/замужем.
— Первый в истории одеколон появился как средство профилактики чумы.
— Жидкость внутри зеленых кокосов может быть использована как заменитель плазмы крови.
— Слоны – единственные млекопитающие, не умеющие прыгать и единственные животное с 4 коленями.
— Центральная библиотека штата Индиана погружается в землю со скоростью почти 3 см/год из-за того, что при строительстве не был учтен вес находящихся в ней книг.
— Зажигалка для сигарет была придумана раньше, чем обычные спички.
— Бедренная кость человека крепче бетона (особенно в продольном направлении).
— Английский адмирал Нельсон страдал морской болезнью.
— Первое известное науке переливание крови было сделано в 1667 году, когда Jean-Baptiste перелил один литр овечьей крови молодому мужчине.
— Мыльный пузырь лопается за 0.001 секунду
— Ногти на руках растут в 4 раза быстрее, чем ногти на ногах.
— Мед – единственная еда, которая не портится. При раскопках египетских пирамид были найдены несколько сосудов с остатками меда, который оказался пригодным в пищу.
— Верблюды имеют тройное веко и два слоя ресниц для защиты глаз от песка.
— Некоторые гусеницы могут есть себя в отсутствие другой пищи.
— На Багамах есть подводное почтовое отделение.
— Зима 1932 года в США была настолько холодной, что полностью замерз Ниагарский водопад.
— Каждый год примерно 250.000 женатых американцев подвергаются избиениям со стороны своих жен.
— Когда в 1850 г. из Европы в Америку привезли первую партию воробьев, американцы так обрадовались, что закормили их всех до смерти.
— Около 70% живых сyществ Земли — бактеpии.
— У yлитки около 25 000 зyбов.
— На пятидесятилетних дубах не растут желуди.
— Панда — не медведь, а енот.
— Таракан может 9 дней жить без головы.
— В начале второго тысячелетия (1000 год) население Земли составляло 400 млн. человек, к концу его (1999 год) — уже 6 миллиардов.
— Туалетная бумага была изобретена в 1857 году.
— Принцы Вильям и Чарльз никогда не летают в одном самолете. Чтобы Королевство не лишилось сразу двух наследников.
— Яблоки более эффективны для пробуждения организма утром, чем кофе.
— Единственные 2 животных, которые могут видеть позади себя, не поворачивая головы, — это кролик и попугай.
— Только 55% американцев знают, что Солнце — звезда.
— Арахис используется при производстве динамита.
— Большинство частиц пыли в доме происходит от омертвелой кожи .
— У мотылька нет желyдка.
— Самый пpостой способ отличить звеpя-вегетаpианца от хищника: y хищников глаза pасположены на пеpедней части моpды, чтобы видеть жеpтвy. У вегетаpианцев — по обе стоpоны головы, чтобы видеть вpага.
— Шимпанзе — единственные животные, котоpые могyт yзнавать себя в зеpкале.
— Электрический стул был придуман дантистом.
Анекдоты свежие смешные до слез пошлые короткие смешные новые. Анекдоты свежие смешные и пошлые
Врач удивленно рассматривает оранжевый член пациента.
— У вас в роду такое у кого-нибудь было?
— Нет!
— А может, вы на каком-нибудь вредном производстве работаете?
— Не-а!
— А чем вы вообще занимаетесь?
— Сижу дома… смотрю порнуху… ем чипсы.
Учительница в школе:
— Дети, какие знаете лекарственные препараты?
Маша:
— Панадол.
Иван:
— Аспирин.
Юля:
— Уголь активированный…
Вовочка:
— ВИАГРА…
— ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?
— Как от чего? — От поноса!
— ??? Как от поноса? С чего ты взял?
— А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: «На, возьми Виагру,
может это г@вно у тебя затвердеет…»
Лежат в окопе Чапаев и Петька, Петька кричит «Василий Иванович, Анка к белым ползет! Стрелять? » Не надо Петька, это наше бактериологическое оружие».
Идет лиса по тропинке. Вдруг из кустов доносится: «КУКАРЕКУ». Лиса прыгает в
кусты, оттуда доносится какая-то возня, лиса выскакивает и убегает. Из кустов выходит Волк, застегивая ширинку: (В) Как хорошо знать хоть один иностранный язык.
Пошли 2 кума на охоту на медведя, а на встречу им медведь выходит. Один бросил ружье и на дерево, а второй в кусты спрятался. Тот, что с дерева кричит:
— Кум медведь ко мне лезет! Стреляй!
А второй отвечает:
— Щас я ему яйца отстрелю!
— Кум, в голову стреляй! По глазам вижу, не насилов@ть он меня лезет!
Пожилой полковник подходит к поручику Ржевскому:
— Поручик, у меня трудности в общении с женщинами, потому-что я постоянно матерюсь, посоветуйте что-нибудь!
— Легко, господин полковник! Начните разговор так — А вы знаете Яна Гуса? Она ответит — Знаю. А Яниху Гуса знаете? Дама скажет — Нет, Яниху я не знаю. На что вы ей тактично заметите — Вот видите, и Вы ни@уя не знаете. Вы вместе посмеетесь, и дама будет ваша.
Подходит полковник к Наташе Ростовой и спрашивает:
— Наташа, а Вы знаете Яна Гуса?
— Нет.
— Ни@уя-то Вы, Наташа, не знаете!
Идет монашка по лесу. Вдруг из—за кустов выбегают 5 мужиков, насилуют её и убегают! Монашка встает, отряхивается и говорит:
— Ууух… вдоволь и без греха.
Истории из жизни смешные короткие свежие смешные до слез. Свежие смешные истории из жизни людей
Недавно сосед пригласил меня на свой день рождения. Собрались гости за столом, как водится выпили закусили, поздравили именинника. Настроение отличное, все шутят, смеются.
И тут его дед решил рассказать анекдот, стоит заметить, что дед ещё тех "сталинских" времен, но несмотря на свой возраст довольно активный старичок.
И вот только он начинает рассказывать, как тут дети, переключающие каналы по телевизору, включают какой-то старый, военный фильм.
И получается так:
Дед:
- Позвонил как-то Черчилль Сталину…
В этот момент в фильме:
- Здравствуйте, товарищ Сталин.
Дед оборачивается, смотрит на актера, играющего Сталина, и говорит:
- Извините, товарищ Сталин. Я больше не буду.
После этих слов дед продолжать свой анекдот наотрез отказался. Похоже так, на всякий случай. Как говорится, от греха подальше.
Свежая история от:
Shiyan_RV
Анекдотом навеяло.
Для начала сам анек:
Начальник сегодня приехал на работу на новом шикарном BMW.
- Хороший автомобиль, - сказал я.
- Ну, - сказал он, заметив мой восхищённый взгляд, - трудись, не покладая рук и не жалея времени, и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.
А теперь собсно, история:
Устроился я лет пятнадцать назад на работу в одну организацию. Вечером после работы автовладельцы прогревают на парковке перед проходной своих железных лошадок, в основном производства Росавтопрома. Я в их числе завожу свою "семерку" - возврат из Финляндии в люксовой комплектации. Рядом мой новый мастер возле своего Пассата-двухлетки. Подошел, похвалил мою машину, типа хорошо выглядит, умеют же делать, если захотят, ну и т.п., а потом начал:
- Нет, все же русские машины не сравнить с западом. Вот моя, посмотри: стерео-магнитола, кондиционер, электро-люк, телефон (по тем временам круто)…
Ну и дальше в том же духе, нашел короче новые уши…
Мне это порядком надоело и я задал ему только один вопрос:
Начальник тут же заткнулся, посмотрел на меня так, словно я с завтрашнего дня уволен, молча сел в машину и уехал.
Мои новые коллеги, курившие рядом и слышавшие наш разговор, прокомментировали это так:
- Надо же! Новичок, и дня не отработал, а уже своего начальника на чистую воду вывел!
Как выяснилось, я оказался прав на все 146%.
Свежие короткие анекдоты. Короткие анекдоты
- В чем отличие мужской логики от женской?
- Мужская - правильнее, женская - интереснее.
******
Однажды вечером Ксюша Собчак шла по зоопарку и тут на нее бросился голодный крокодил.
А потом посмотрел на нее и подумал что не такой уж он и голодный…
Посмотрел еще раз и понял что не такой уж ОН и крокодил…
******
- А давайте пить чай! - сказали хозяева.
- Давайте пить то, что пили! - возмутились гости!
******
Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает:
- Это кто?
Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор:
- Где?
Интернет полон крутых, умных, сильных, всем дающих виртуальных пиздюлей,
и «рвущих всех за братву» индивидуумов.
А где же тогда все дохлые и тупые идиоты, которых я вижу на улицах?
Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги,
они начинают понимать, что они - не самые умные, а их родители - не самые глупые.
Самый классный день - это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать,
бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера:
Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!
******
Олимпийский факел отправили в космос. Олимпийский факел погружает на дно Байкала.
Отправляет на Северный полюс. В московское метро… Куда бы его еще засунуть?!
О! Кажется я знаю… И даже знаю кому…
******
Маршрутка - единственное место в России,
где финансовый поток может пройти трех и более посредников и никто не возьмет откат!
******
Приезжает в психбольницу проверочная комиссия.
Посадила больных на только что покрашенные стулья - смотреть фильм.
Один из них положил на стул газетку. Комиссия решила, что он нормальный, и выписала его из больницы.
Дома мать его спрашивает:
- Зачем ты газету подложил?
- А чтобы повыше было: фильм удобнее смотреть.