Самые лучшие анекдоты еврейские. 20 ОЧЕНЬ СМЕШНЫХ ЕВРЕЙСКИХ АНЕКДОТОВ

Самые лучшие анекдоты еврейские. 20 ОЧЕНЬ СМЕШНЫХ ЕВРЕЙСКИХ АНЕКДОТОВ

Осторожно, не надорвите живот! То, что неунывающие евреи, скорее всего, останутся на земле даже после Армагеддона, не надо доказывать никому.

Однако, можно уверенно заявить: чувства юмора у этой нации нет. Не спешите возражать. Это не означает, что евреи не умеют шутить и смеяться. Просто создается такое впечатление, что то, что мы вырабатываем и тренируем годами, они впитывают с молоком матери.

Как-то в Одессе:

— Роза, хотите пойти со мной в музей?

— Яша! Вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете?

Где-то на Привозе:

— Сара Абрамовна, Вы обладаете великим даром привлекать мужчин!

— Я? Даром? Никогда!

Роза Львовна кричит из окна:

— Сёма, иди примерь сандалии.

— Это которые папа купил?

— Если бы я ждала твоего папу, тебя до сих пор бы не было!

— Софочка, Вы слышали: говорят, те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше…

— А шо я Вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с Вами переживет!..

— Сарочка, я Вас хочу!

— Ой, Моня, та шо Вы от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье!

— Так Вы меня шо, хотите на подарок раскрутить?

— А Вы меня на секс?

— И шо?

— А нишо! Лежим с Вами, как два идиота… Я — без платья, Вы — без секса…

— Диночка Исааковна, я Вас поздравляю с днем рождения и желаю всего-всего самого-самого!

— Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме Вас!

Старая Одесса:

— Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!

— Меня зовут Соломон Маркович.

— Вы мне будете рассказывать, как Вас зовут?! Я Вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!

— Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.

— Ай, идите к чёрту, Вы не знаете своего папу!

Учительница:

— Циля Израилевна, Сёму надо мыть. От Сёмы плохо пахнет!

Родительница:

— Марья Никитична, Сёму надо не нюхать. Сёму надо учить!

— Фима, шо Вы всё мне подмигиваете?

— Это нервный тик.

— Фима, Вы обманщик и негодяй… Я уже настроилась!

— Я слышала, Ваша Сара замуж выходит.

— Да. Выходит понемногу.

Отец проверяет дневник сына:

— Так, физика — 2… Циля, ты слышишь? Физика — 2! Так, математика — 2… Циля, слышишь? Математика — 2! Так, пение — 5… Циля, ты слышишь? Он еще и поет!

— Мадам Фигнер, а что это Вы сегодня так мало кушаете?

— Берегу фигуру!

— Ой! Чтобы сберечь Вашу фигуру — надо кушать, кушать и кушать!

— Сара, золотце мое, ты куда собираешься?

— На Привоз пойду.

— Но у нас-таки всё есть!

— Ха-ха! А поругаться?

— Алло! Дядя Шлёма, а Моня здесь?

— Здесь! Еще как здесь!

— Адам Цезаревич, Вы знаете, когда Вас нет, о Вас тако-о-ое говорят!

— Я Вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!

— Рабинович, Вы взятки даете?

— Даю, жене.

— А ей-то зачем?!

— А иначе не дает.

— А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!

— Ничего себе! Сара, покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!

— Нету, Изя, у тебя такого места…

— Сара, сколько Вы весите?

— В очках сто двадцать килограммов.

— А без очков?

— А без очков я не вижу весы.

Диалог в одесской семье:

— Сёма, что там такое грохнуло на кухне?

— Роза, у меня случилось озарение: я видел будущее!

— И что там в будущем?

—- Мы покупаем новую сахарницу.

Евреи учат весь мир, что здоровый смех над собой возвышает человека над суетой дней и является причиной жизнестойкости . И попробуйте тут сказать что-то в упрек — просто-напросто не получится! Евреи были, есть и будут, а это значит, что у них всегда будет повод продлить нам жизнь.

published onmirputeshestvij.ruaccording to the materialsdictat.net

Запись20 ОЧЕНЬ СМЕШНЫХ ЕВРЕЙСКИХ АНЕКДОТОВвзята с сайтаМир Путешествий.

Отборные еврейские анекдоты. Смешные пошлые еврейские анекдоты

Пришел Фима на прием к сексопатологу.
— Доктор, у меня такая пиковая ситуация, шо не передать! Познакомился с девушкой — ангел! Красоты необычайной: юная, стройная, волосы кольцами и водопадом, шейка — цимес: нежнейшая, а ножки…
— Так, в чем проблема?
— Ну вы посмотрите на меня! Мне уже же восемьдесят лет, я не совсем здоров, и …такой случай! Обещала придти ко мне сегодня! Шо я буду делать?!
— Не беспокойтесь, я дам Вам волшебную таблеточку!
…На следующий день Фима, обратно, приходит к доктору.
— Доктор, доктор! Вы не доктор, Вы — профессор!!! Семь раз испытал незабываемое удовлетворение!
— А она?
— Она? Ах, да! А она, видите ли, не пришла…

* * *

Сначала ты, Изя, женись на еврейке: у тебя будут нужные связи, карьера, умные дети. — А потом?
— Дети подрастут, ты разведешься и женишься на русской или украинке, на пятнадцать лет младше тебя. Они веселые, хорошо готовят, любят секс, вы будeтe ездить по курортам, ты проведешь несколько счастливых лет.
— А потом?
— Потом ты разведешься и женишься на эстонке или латышке.
— Зачем это?
— Ой, Изя, ты бы знал, как они за могилками ухаживают!

* * *

В травмопункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
Травмотолог:
— Уважаемый, у нас здесь травмопункт, а не кукольный театр.

* * *

— Мама, я порезал яйца…
— Семочка, не вгоняй маму в гроб! Ты в ванной или на кухне?!

* * *

Одесса. Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место:
— Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите — маленький, сморщенный, висит! Шо делать?!
Доктор грустно:
— Шо делать… Донашивать…

* * *

Три еврея беседуют.
— Мне уже шестьдесят лет, но я всё ещё могу выполнять свои супружеские обязанности два—три раза в неделю, — говорит первый и трижды стучит по дереву.
— А мне шестьдесят пять, — говорит второй, — но примерно раз в неделю я ещё могу иметь это удовольствие! — и тоже трижды стучит по дереву.

Анекдоты про евреев смешные очень до слез. Еврейские анекдоты самые смешные

— Простите, что так поздно звоню, Самуил Маркович.
— А вы не поздно, Софа, вы вообще — зря!

Тёща за обедом:
— Фимочка, добавки не хотите?
— Конечно, мама!
— Это хорошо, что не хотите.

— Изя, а шо вы в 40 лет ещё таки живете с мамой?
— И что тут плохого? Вон принц Чарльз тоже живет с мамой и нисколько об этом не жалеет!

— Сёма, ты любишь тёщу больше, чем жену, почему?!
— Она сразу была против этой свадьбы!

— Рабинович, за что вы попали в тюрьму?
— За взятку.
— А за что вас так быстро выпустили?
— А как вы думаете?!

— Как Ваше здоровье, Соломон Абрамович?
— Вам правда интересно? Тогда начну с анализов…

— Рабинович, у вас алиби есть?
— А шо это такое?
— Ну, видел ли вас кто-нибудь во время убийства?
— Слава богу, нет.

— Яша, шо вы делаете?!
— Вешаюсь.
— А почему верёвка на животе?!
— Пробовал на шею — задыхаюсь.

В Америке: — Изя, как будет по—английски «за»?
— А зачем тебе?
— Я хочу поговорить с тем негром за его машину.

— Хаим, ты слышал, что скоро будет погром?
— А я не боюсь — я по паспорту русский.
— Дурак, бить будут не по паспорту, а по морде!

Борман: Штирлиц, мне кажется вы еврей!
— Как это: мама русская, папа русский, а я еврей! — обиделся Штирлиц и призадумался — не взболтнул ли он чего лишнего.

— Абрам! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!
— Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!

— Пап, а почему у нас национальность, по маме определяют?
— Изя, сынок! Потому, что только мама точно знает, кто твой папа!!!

Ходят две одесситки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать фасон .
Продавец:
— Какой у вас размер?
— Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы…
Вторая:
— Розочка, очнись, ты не в Одноклассниках!
Когда Зяма попросил у дочери газету, то она ответила:
— Папа, это 21 век, возьми мой IРаd.
Что сказать… Эта муха так и не поняла, что ее убило.

— Мама, можно мне взять конфетку?
— Моня, только через мой суп!

Яша и Йосик не спеша прогуливаются по Дерибассовской. Мимо них, покачивая бедрами, проходит шикарная красавица — просто картина маслом!
Яша:
— Йося, ты это видел? А ведь кому-то она таки уже поперек горла стоит!

Похабные еврейские анекдоты. Анекдоты про евреев — смешные до слез

Представляем вашему вниманию анекдоты про евреев смешные до слез и прикольные картинки.

— Шлема, почему ты такой грустный?
— Моя Софа с детьми уезжает к морю на целых три недели!
— Шо-то я тебя не понимаю…
— Так, если я не буду грустным, она же передумает.

Сарочка, шо я тебе имею сказать:

— Ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор,

но стринги, таки, надо одевать узкой полоской назад!

После авиакатастрофы на необитаемом острове очутились Моня из Одессы и Анджелина Джоли. Естественно, завязался роман. Спустя пару месяцев у Мони стало портиться настроение.
Анджелина Джоли:
— Шо такое, Моня, ты меня уже не любишь?
— Шо ты, дорогая, я люблю тебя как и прежде, даже еще больше!
— Так шо ж такое?
— Ты можешь одеть мужскую одежду?
— Без проблем, милый!
— А можешь нарисовать себе усы?
— Да, для тебя все что угодно!
— А можно я буду называть тебя Изя?
— Об чем вопрос! Конечно!
Моня обнимает Анджелину Джоли за плечо и говорит:
— Изя, ты себе не представляешь, с кем я сплю уже два месяца!

Аркадий Самуилович пpистально pазглядывает новyю секpетаpшy.
— Четвеpо детей, — говоpит емy на yхо начальник отдела кадpов.
— Hе может быть! У такой молоденькой и yже четвеpо детей?!
— Hе y неё. У Вас.

— Фима, ты слышал? Рабиновичу прописали строгую диету.
— Ну, Циля, теперь мы можем пригласить его на ужин.

Анекдоты про евреев смешные аж до слез

Пошел Абрам в гости к Исааку. Возвращается домой и рассказывает Саре
— Ты представляешь, Исаак такой богатый. У него даже унитаз золотой.
— Не может быть. Пойдем к нему завтра — я должна проверить.
На следующий день приходят Абрам и Сара к Исааку, стучаться в дверь. Исаак кричит своей жене
— Циля, посмотри кто пришел.
— Это тот самый Абрам, который насрал в трамбон нашего Мойши.

Одесса. Семья рыбачит. Сын:
— Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной:
— Ой, Сёма, когда у дедушки стоял, шо он только не ловил!

Доктор Кац, я только шо скушал селедку и запил молоком. Скажите, виноград кушать мытым или это уже не принципиально?!

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку.
Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
— Еврей?
— Таки да.
— Лучше зажарь.

— Жорик на первом свидании:
— Ой, Роза Сигизмундовна, а ви в интернете себя не такой описывали…
— Да ви пейте, Жорик, пейте!

Одесса, рынок:
— Мадам, сколько стоит ваша курица?
— 40 гривен.
— А так, шоб я не думал за вас плохо?

Абрам приходит домой, подходит к жене и обнимает ее сзади. Жена:
— Абрам, у меня руки жирные…
— А ты худей!

— Циля, ты лгала мне?
— Скажем так — я экономила правду

Анекдоты про евреев прикольные

В синагогу из Одессы приезжает с проверкой налоговый инспектор. Ходит, проверяет, всюду нос сует .
— Вот скажите, вы жжете свечи, огарки остаются. Что вы с ними делаете?
— Ах, агайочки! Агайочки собираем, покуем и отправляем в Одессу, там их переплавляют, делают новые свечи и отправляют обйатно.
— Мда! А вы раздаете прихожанам мацу — крошки остаются? Что вы с ними делаете?
— Конечно же, собираем, покуем и отправляем в Одессу, там их пйессуют, делают новую мацу и присылают обйатно.
— Понятно! А чем вы еще занимаетесь?!
— Вы знаете — мы делаем обрезание.
— Обрезание?!
— Да, это наше любимое занятие! И вы удивитесь — после него так же остаются обрезки!
— И что же вы с ними делаете?
— Мы их собираем, покуем и отправляем в Одессу…
— Что же вам присылают?!

Умные еврейские анекдоты. Еврейские Анекдоты Свежие Смешные

Молодой адвокат спрашивает старого:
— Соломон Моисеевич, назовите самый удачный день в вашей карьере.
— Самый удачный день был, когда я выиграл пять судов подряд.
— Но я слышал, другие адвокаты выигрывают за день и больше!
— Молодой человек, в тот день я выиграл в карты пять судов у директора Одесского морского пароходства!

— И вот вроде бы в Германии все хорошо, Изя, но вот утром проснёшься — а в городе немцы.

В одесской школе учительница задает вопрос классу:
— Дети, кто знает, что было в 1799 году? Кто знает? Стыдно такого не знать: в 1799 году родился великий поэт Александр Сергеевич Пушкин! Так, а что случилось в 1812 году, кто ответит?
Встает Изя:
— Мне-таки кажется, в 1812 году у Александра Сергеевича была бар-мицва…

Моня составил годовой отчет о сексе…
Он выглядел так:
Секс — 12 раз.
Причины им не заниматься:
“Я устала” — 50 раз.
“Я не в настроении” — 44 раза.
“У меня критические дни” — 27 раз.
“У меня дико болит голова” — 23 раза.
“Слишком поздно. Мне завтра надо рано вставать” — 20 раз.
«Еще слишком рано” — 19 раз.
“Я не могу пропустить эту серию” — 19 раз.
“Мне больно” — 17 раз.
“У меня маска и бигуди” — 17 раз.
“Мне слишком жарко” — 16 раз.
“Ты что, не видишь, я сплю!” — 16 раз.
“Мы разбудим твою маму” — 10 раз.
“Я ужасно обгорела на солнце” — 8 раз.
“Слышишь, поц, таки из-за тебя ж проснулся ребенок!” — 8 раз.
“Соседи услышат” — 4 раза… )))

Идет нулевой урок политпропаганды, учитель весь класс вывела на улицу и говорит:
Дети,давайте кричать в небо бога нет!-все кроме Яши кричат,надрываются. Учитель:-Яшенька, а ты почему не кричишь?;
—Марья Ивановна, если бога нет,то зачем кричать,а если есть,то зачем портить отношения!?!

Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег. Когда мимо проходил служитель, первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго.
— За двоих, — смиренно произнес второй.

Деньги — это вершина разврата, ибо их хотят даже импотенты.

— Фима, таки что берем — икру или селедку…?
— Моня, тебе, таки шоб нормально поесть… или шоб повыпендриваться…?!

— Яша, таки что вы принимали сегодня..?
— Желаемое за действительное…

— Фима,ты не находишь, шо огуречная маска очень помогает мне улучшить мой внешний вид?
— Конечно, Цилечка, я только не пойму — зачем ты ее снимаешь?.

С каждым прожитым годом, Фима понимал, что таки быть вечно молодым и вечно пьяным становится все сложнее и сложнее…

Встречает Бени своего друга Гиви и так невзначай спрашивает…- слушай,ты слышал про Нанотехнологии?…Говорят умная штучка…Гиви подумал недолго и сказал..Бени, эту Нану знаю,живет в соседнем доме,на первом этаже..Но вот она технолог или инженер я не могу сказать…А вот одно точно знаю,по вечерам на Крещатике она отлично обслуживает клиентов……

Абрам приходит к Изе на день рождения:
— Дорогой Изя, я не знал что тебе подарить, вроде у тебя всё есть, поэтому написал тебе стих!
С этими словами Абрам достает блокнот и начинает с выражением декламировать своё стихотворение.
Изя внимательно выслушивает до конца, потом подходит к окну, открывает его и говорит:
— Спасибо, дорогой! Замечательный подарок. Садись ближе к подоконнику, я угощу тебя свежим воздушком!

Закончил молодой лейтенант мореходку. Пориходит домой и радостный сообщает деду, старому контр адмиралу:
— Ну всё дед, завтра в первую кругосветку!
Дед старый морской волк, спрашивает:
— Хорошо, внучок, а что, ты в дорогу собрал, покажи?
Внучок принёс чемоданчик, дед посмотрел на вещи и говорит:
— А где презервативы и таблетки от тошноты? Мало ли морская болезнь начнётся, опозоришься перед командой, ну и в порты будете заходить, а там женщины всякие!
Внучок бегом в аптеку. Взял пачку таблеток и презервативов.
Дед говорит:
— Эх мрлодёжь, ну ты что, на один день едешь!
Внучок опять в аптеку, взял 10 пачек таблеток и 10 презервати вов.
Показывает деду, а тот опять говорит:
— Да ты что, на неделю собрался, кругосветка минимум пол года!
Внучок кивнул и снова ходу в аптеку. Орёт прямо на входе:
— Мне 100 пачек таблеток и 100 презервативов!
Аптекарь, старый еврей, сложил всё в пакет, внучок довольный пошёл, а аптекарь ему в след говорит:
— Молодой человек, может это не моё дело, но зачем ви таки её ебте если вас так тошнит!

— Декольте, Яша, это еще одна форма сохранения материи.

Утром, Одесский трамвай, заходит кондукторша
— Ну, таки Всем доброго утра, шоб аж бабочками какать захотелось!
Зайчики мои оплачиваем За проезд, а у кого нет мелочи, быстро шарим в кармане у соседа и делаем мне приятно!

Видео лучшие еврейские анекдоты | Самые старые, самые смешные | Александр Левенбук | Часть 2