Анекдоты исторические. Исторический анекдот: В одной из дискуссий с Черчиллем Сталин мимоходом сказал:

Анекдоты исторические. Исторический анекдот: В одной из дискуссий с Черчиллем Сталин мимоходом сказал:

- Это же так просто и ясно, как то, что кошка любит горчицу!
Черчилль заметил, что кошка не будет добровольно есть горчицу. По знаку Сталина принесли кошку, намазали ей горчицу под хвост. Кошка мяуча слизала всю горчицу.
- Видите, добровольно и с песнями! Главное - как подать.

Анекдоты исторические 20 века. Анекдоты 2-ой половины 19 - начала 20 века

Купила занятную книжицу о старой Москве, в приложении даны старинные анекдоты. Похоже жизнь ничуть не изменилась, только декорации поменялись.
Турки врываются в албанский город, грабят, насилуют женщин. Несколько турок врываются в один из домов, а там молоденькие девушки.
-Ради Бога, - молят они, - делайте с нами, что хотите, только не трогайте нашу старушку-мать.
Мамаша выскакивает из соседней комнаты: "Что значит не трогайте?! Война так война!".
**
- Ну, батюшка, дорогие же у вас в Москве доктора! Один с меня за неделю столько содрал, что в провинции я на эти деньги мог бы четыре года болеть.
**
- Да, брат, честному человеку в наше время ох, как трудно!
- Да, честному человеку в наше время только и остается, что воровать.
**
- Моя дочь молода и неопытна, потому и боится выходить за вас замуж.
- А когда она станет опытной, я ее сам не возьму.
**
- Мамочка, объясни: кто такие ангелы?
- Ангелы, душечка, это маленькие летающие детки.
- А зачем папа нашу гувернантку зовет ангелом?
- Зовет? Ну, она у меня полетит сейчас отсюда!
**
- Вообразите, я нашел очень хорошую дачку: гостиная, столовая, спальня, кабинет… И так удобно - все в одной комнате.
**
- О, как вы поздоровели!
- Крым, Крым мне минувшим летом помог.
- Вы в Крыму были?
- Я тут был, а жена с тещей в Крыму.
**
- Почему вы догадались, что я вдова?
- У вас такое счастливое лицо!
**
После первой брачной ночи.
- Как?! На второй день брака слезы? О чем это, дочь моя?
- О том… О том, что зачем вы не выдали меня замуж раньше!
**
В суде. Дама и ее сын.
- Сколько вам лет? (к даме)
- Двадцать семь.
- А вам сколько лет? (к сыну)
- Я на три года старше маменьки.
**
Англичанин и француз всегда остановятся, когда увидят женщину на лошади. Француз для того, чтобы разглядеть женщину, англичанин - чтобы получше рассмотреть лошадь.

Исторические анекдоты про Сталина. Анекдоты про Сталина

Сборник самых смешных анекдотов про Сталина.Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

загрузка…

Очнулся Сталин, посмотрел что творится и говорит:
— На вашем месте я бы расстрелял всех депутатов и правительство, а во-вторых определили бы налоги по половому признаку.
— А по половому признаку зачем?
— Значит по первому вопросу мы договорились.

К Сталину заходит Поскребышев и жалуется на маршала Рокоссовского:
— Он ведет аморальный образ жизни: и жену имеет, и любовницу Валентину Серову, и т. д.
— А как воюет Рокоссовский? — спрашивает вождь, табаком набивая трубку.
— Воюет то он прекрасно. Войска его фронта освобождают города, одерживают одну крупную победу за другой… Товарищ Сталин, что делать будем с Рокоссовским?
Сталин подумал и сказал:
— Завидовать…

На Тегеранской конференции Черчилль, чтобы позлить Сталина, сказал:
— А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
Рузвельт поддакнул:
— А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Сталин медленно закуривает трубку и спокойно отвечает:
— А мне приснилось, что я никого не утвердил.

Великая Отечественная война. Ставка Верховного Главнокомандующего. Из кабинета Сталина выходит Жуков и, надевая фуражку, с чувством произносит:
— Ну, жопа с усами…
Уходит. Секретарь Сталина, Поскребышев, сразу проходит в кабинет:
— Товарищ Сталин, маршал Жуков выйдя в приемную сказал: "жопа с усами"…
— А ню-ка, вирните его.
И, уже вернувшемуся, Жукову:
— Товарищ Жюков, Ви когда вышли из моего кабинета, Ви что сказали?
— "Жопа с усами".
— А кого, Ви имели в виду?
— Гитлера, товарищ Сталин!
— А Ви, товарищ Поскребышев, кого имели в виду?

В 1937 году в Большом театре проходит балет "Лебединое озеро", в числе зрителей Сталин и К.
Тут Сталина приспичило и он встает, Берия орет — "пауза!".
После выступления одна балерина жалуется другой:
— Я 10 минут простояла согнувшись — чуть не свалилась.
На что ей другая отвечает:
— Это что — я десять минут в воздухе зависала…

Ночь. Красная площадь. На кремлевском кладбище сидят Ленин и Сталин, выпивают, закусывают.
Сталин говорит:
— А ведь прав я был, Владимир Ильич: кадры решают все!
Ленин:
— Да… Особенно если это кадры Феликса Эдундовича!

Попал Брежнев в ад и видит: море дерьма, а в море грешники стоят — кто по грудь, кто по шею… Вдруг заметил Сталина — стоит по колено, трубочку курит.
Брежнев:
— Иосиф Виссарионович! Почему вы так мелко?
Сталин (раскуривая трубочку):
— Плохо ви Краткий курс учили, товарыш Брэжнэв. Сталин всэгда стоит на плэчах Лэнина.

Июль 1941 года. Совещание в ставке. Настроение у всех подавленное. В центре сидит мрачный Сталин. Заходит Рокоссовский. Здоровается.
Сталин:
— А-а, таваришь Рокоссовский… А развэ ми нэ расстрэляли вас в 39-м году?
— Никак нет, товарищ главнокомандующий, верой и правдой служу Отчизне.
— Ну, слюжи, слюжи…
Начало 1943 года. Совещание в ставке. Настроение у всех возбужденное. В центре сидит спокойный Сталин. Заходит Рокоссовский. Здоровается.
Сталин:
— А-а, таваришь Рокоссовский… А развэ ми нэ расстрэляли вас в 41-м году?
— Никак нет, товарищ главнокомандующий, верой и правдой служу Отчизне.
— Ну, слюжи, слюжи…
Апрель 1945 года. Совещание в ставке. Настроение у всех приподнятое. В центре сидит довольный Сталин. Заходит Рокоссовский. Здоровается.
Сталин:
— А-а, таваришь Рокоссовский… А развэ ми нэ расстрэляли вас в 43-м году?
— Никак нет, товарищ главнокомандующий, вы уже шутили по этому поводу.
— Вот видите, таваришши, даже в самие трюдные дни ми нахадили силы для шюток.

Исторические байки и анекдоты. Байки и бредни (исторические анекдоты)

… и призвал Володимир князь к себе изо всех концов земли служителей богов разных. И пришёл среди прочих иных с гор Тибетских лама - слуга бога древлего Будды. И был тот лама зело премногоречив и премногоназойлив. И РЕК сей ЛАМА всяческую похвалу и возвеличение своему богу, при том же врал, собака, безо всякой меры и совести. За то и был сей лама бит и с позором из града изгнан.
От той поры и повелось на Руси всякую безсовестную и назойливую брехню тако же и называть - РЕК ЛАМА .

Из берестяной грамоты конца XVII – начала XVIII века: Бьёт челом тебе, владыко, плотник Ивашко по прозванию Ведмедь. По велению твоему учали мы артелью рубити церкву на острове в Кижах. А для той работы потребно нам двенадцать фунтов гвоздей. Нижайше просим тя, владыко, гвозди сии нам отпустити, бо неможно без того работу нашу покончить.
Из письма владыки Онуфрия поместному боярину:
… А тако же для постройки нового храма в Кижах потребного количества гвоздей в монастырских лабазах на сыскалось. Так ты уж как на Москву поедешь, сделай  милость, привези на богоугодное сие дело гвоздей фунтов двадцать…

Из прошения боярина дьяку монастырского приказа: … а сего богоугодного дела для потребно гвоздей жалезных двадцать и пять фунтов ишшо…

милость, подпиши наказ отпустить на сие строительство казённых средств. А именно: на покупку сорок фунт гвоздей, да лесу пилёного два воза, да сукна наилутчего пятьдесят аршин, да яиц куриных и утиных полтораста штук, да…

Из письма думного дьяка дьяку монастырского приказа :
… а челобитную твою на заседании думы боляре разсмотрели и приговорили с сим к царю и великому князю нашему обратитися…

Конец ХХ-го века. Экскурсовод подводит экскурсию к церкви в Кижах и с благоговейным восторгом в голосе рассказывает:

«А вот обратите ваше внимание на великолепный шедевр древнерусского деревянного зодчества – храмовый комплекс, построенный без единого гвоздя!!!»

Как то ехал А.С.Пушкин в рыдване за город. Ехать далеко, погода мерзкая, скука смертная.

Вот и подступил Пушкин к извозчику с разговором:

- А что, любезный, знаешь ли ты кого сейчас везёшь в своей повозке?

- Дык известно кого - барина.

- Не просто барина. Я - великий русский поэт!

- Должно так, барин.

- А желаешь ли, я вот прямо здесь и сейчас про тебя вирш сложу?

- Оно чё ж, оно можно.

- Вот скажи ка мне, любезный, как тебя зовут.

- Меня то? Ивашкой кличут.

- Ага! Иван. Ээээ… Иван… Иван…

О!

Иван, xyй тебе в карман.

- Ишь ты! А вас, барин, к примеру как прозывают?

- Александр Сергеевич.

- Ляксандра Сергеич, сто xyёв тебе в карман.

- Фи! Иван, но ведь это же не складно.

- Дык те ж, барин, всё равно делать-то нexeр. Сиди себе, да складывай.

Анекдоты 17 века. Античные анекдоты.

Существует собрание 265 анекдотов "Philogelos" (Смехач) , записанных на древнегреческом языке в IV веке некими Гиероклом и Филагрием, причем известно несколько вариантов этого текста. В анекдотах обычно кто-то или что-то высмеивается.
Интересно, к то был предметом насмешки греков? Часто обыгрывались ситуации, которые возникали в отношениях с женщинами. Много анекдотов об умниках (ошибках логики), жителях Абдеры, шутниках, которые могут выбраться из любой ситуации.
Приведу несколько анекдотов из античного сборника.

Парикмахер, лысый и рассеянный отправились вместе в путь. Останавливаясь на ночь, они договорились по очереди сторожить вещи. Парикмахеру выпало сторожить первым, и он со скуки обрил голову рассеянного. Потом, когда он разбудил его для дежурства, тот провел ладонью по голове и сказал: «Какой же дурак этот парикмахер, он должен был разбудить меня, а поднял лысого.

Молодой человек сказал своей вечно озабоченной сексом жене: «Милая, выбирай, будем есть или заниматься сексом. Та ответила «Как хочешь, но в доме нет ни крошки».

У молодого актера были две подруги, у одной неприятно пахло изо рта, а у второй из подмышек. Одна сказала ему: «Дай поцеловать тебя», вторая «Дай мне обнять тебя». Юноша продекламировал: «О, разрываюсь, как мне выбрать из двух зол меньшее!»

Некто хотел обидеть шутника, и сказал, что спал с его женой и не заплатил ей. Тот ответил: «Ну, я сплю с этой уродиной, потому что это мой супружеский долг, а ты то почему это сделал?»

Человек встречает знакомого и говорит ему: «А мне передавали, что ты умер». Тот отвечает «Как видишь, еще нет». Но человек остается недоволен, мрачно смотрит в землю: «Тот, кто это говорил мне, намного честней тебя».

Умники.
Один умник заболел и пообещал врачу, что заплатит ему, когда выздоровеет. Когда жена начала его пилить, что он пьет вино, несмотря на горячку. тот ей сказал "Неужели ты хочешь, чтоб я выздоровел, и заплатил доктору?"

Один умник изнасиловал ночью бабушку, и был избит отцом. Умник обижается на него: "Вы многие годы делаете это с моей матерью - и я В ам хоть бы слово сказал!" А стоило тронуть Вашу мать, Вы вон как разобиделись.

Умнику сказали, что у него скоро появится борода. Он стал у входа, и стал ее ждать. Другой умник спросил, что он делает, и в ответ на объяснение, сказал: «Не зря говорят, что у нас, умников, мозги набекрень. Откуда ж ты знаешь, что она придет этим входом?»

Умник обрюхатил рабыню. После рождения ребенка, его отец предлагает ему убить его. Умник отвечает: «Сначала убей своего, а уж потом предлагай мне убить моего».

Житель Абдеры.

Житель Абдеры увидел евнуха, разговаривающего с женщиной и спросил его, не его ли она жена? Тот ответил, что у евнухов не бывает жен. «Тогда, может, она ваша дочь?» - поинтересовался абдерец.
Говорят, что в современных анекдотах можно найти все те же сюжеты.

Анекдоты про исторических личностей. Исторические анекдоты, про историю

На дуэль опаздывает один из участников. Другой нервно посматривает на часы, и, наконец, глядя на секундантов, говорит:
— Если мой противник через пять минут не явится, я, пожалуй, начну без него!

Английский посланник подарил Екатерине телескоп, который ей очень понравился. Придворные, желая угодить государыне, спешили наводить инструмент на небо и уверяли, что довольно ясно различают на луне горы.
— Я вижу не только горы, но и лес,— сказал граф Львов.
— Вы возбуждаете мое любопытство,— произнесла Екатерина, поднимаясь с кресла, чтобы посмотреть.
— Торопитесь, государыня, иначе начали рубить лес, вы не успеете.

В 1937 году второй кавалерист страны после Буденного, генерал, полководец гражданской войны, Городовиков сказал Буденному:
— Семен! Берут всех подряд! Что же будет?
Буденный ответил:
— Не всех, а только умных. Нас с тобой это не касается.

История общественно-политических наук в кратком изложении: До 18-го века считалось, что вся власть — по наследству и от Бога. Французские гуманисты-просветители доказали, что страной в общем-то должен бы управлять народ. К.Маркс поправил: не народ, а класс. В.Ульянов уточнил: не класс, а партия. И.Джугашвили добавил: не партия, а один человек. Н.Хрущев показал: этот человек может управлять как угодно. Л.Брежнев решил, что этот человек страной может не управлять вообще. Ю.Андропов в конце концов понял, что если после всего этого попытаться управлять страной как хочется, то долго не протянешь…

Преподаватель:
— Ну, хорошо, приведите примеры выдающихся полководцев из разных исторических эпох…
Студент:
— Запросто! Кутузов, Сталин и Ясер Арафат.
Преподаватель:
— А чем же они прославились, по вашему?
Студент:
— Первый заманил французов под Москву, дождался морозов и разбил их.
Второй заманил немцев под Сталинград, дождался морозов и разбил их.
А последний заманил израильтян в Палестину и ждет морозов, чтобы разбить их.

В 1811 году в Петербурге сгорел большой каменный театр. Пожар был так силен, что в несколько часов совершенно уничтожилось его огромное здание. Нарышкин, находившийся на пожаре, сказал встревоженному государю:
— Нет ничего более: ни лож, ни райка, ни сцены,— все один партер.

Молодой барин едет по поместью в коляске. Внезапно взгляд останавливается на крестьянине в поле, который как две капли воды похож на самого молодого барина.
— Тпруууууууу! Эй, холоп! Подь сюда. А ну говори: мать твоя в поместье у моего батюшки не работала ли когда-то?
— Да нееет, барин, не работала… А вот отец мой — да! Конюхом у Вас работал…

Однажды к Суворову приехал любимец императора Павла, бывший его брадобрей граф Кутайсов, только что получивший графское достоинство и звание шталмейстера. Суворов выбежал навстречу к нему, кланялся в пояс и бегал по комнате, крича:
— Куда мне посадить такого великого, такого знатного человека!
Прошка! Стул, другой, третий,— и при помощи Прошки Суворов становил стулья один на другой, кланяясь и прося садиться выше.
— Туда, туда, батюшка, а уж свалишься — не моя вина,— говорил Суворов.

При построении постоянного через Неву моста несколько тысяч человек были заняты бойкою свай, что, не говоря уже о расходах, крайне замедляло ход работ. Искусный строитель генерала Кербец поломал умную голову и выдумал машину, значительно облегчившую и ускорившую этот истинно египетский труд. Сделав опыты, описание машины он представил Главноуправляющему путей сообщения и ждал по крайней мере спасибо. Граф Клейнмихель не замедлил утешить изобретателя и потомство. Кербец получил на бумаге официальный и строжайший выговор: зачем он этой машины прежде не изобрел и тем ввел казну в огромные и напрасные расходы.

Однажды император (Павел I), стоя у окна, увидел идущего мимо Зимнего дворца и сказал, без всякого умысла или приказания:
— Вот идет мимо царского дома и шапки не ломает.
Лишь только узнали об этом замечании государя, последовало приказание: всем едущим и идущим мимо дворца снимать шапки. Пока государь жил в Зимнем дворце, должно было снимать шляпу при выходе на Адмиралтейскую площадь с Вознесенской и Гороховой улиц. Ни мороз, ни дождь не освобождали от этого. Кучера, правя лошадьми, обыкновенно брали шляпу или шапку в зубы. Переехав в Михайловский замок, т. е. незадолго до своей кончины, Павел заметил, что все идущие мимо дворца снимают шляпы, и спросил о причине такой учтивости.
— По высочайшему вашего величества повелению,— отвечали ему.
— Никогда я этого не приказывал! — вскричал он с гневом и приказал отменить новый обычай.
Это было так же трудно, как и ввести его. Полицейские офицеры стояли на углах улиц, ведущих к Михайловскому замку, и убедительно просили прохожих не снимать шляп, а простой народ били за это выражение верноподданнического почтения.

Исторические казусы. Казусы истории

Здравствуйте, дорогие друзья! На линии Андрей Пучков. Сегодня я приготовил развлекательно-познавательный материал, наподобие забавных исторических фактов . Тема сегодняшнего поста казусы в истории. Иногда бывает очень полезно отвлечься от работы, учебы и несколько минут посвятить забаве. Подробнее о полезности такого отвлечения я писал в посте о том, как повысить работоспособность .

Итак, вот они — казусы истории!

Первый казус истории: 8 марта раньше был 23-им февраля!

Как такое возможно? Всё очень просто: как Вы знаете до Октябрьской революции в России был Юлианский календарь. И 23 февраля был международный женский День. Именно 23 февраля 1917 года началась Февральская революция, так как женщины Петрограда были недовольны тем, что в праздничный день нет хлеба, мужики и лошади ушли на фронт. Это было последней каплей.

Собственно, можно без преувеличения сказать, что именно женщины устроили в России свержение самодержавия Ну а в 1918 году (26 января) Советская власть вела в России Григорианский календарь с поправкой на 13 дней. В результате 23 февраля стало 8-мым марта!

А 23 февраля — день советской красной армии, который у нас празднуют все мужчины, даже те, которые в армии не служили. Лично я считаю это не совсем правильным. Да, конечно, если буе дт война -все пойдут защищать Отечество…, даже женщины… Поэтому по идее 23 февраля должны праздновать и служилые женщины.

Второй казус истории: Русская династия Романовых начиная с Екатерины Второй была уже никакой не русской!

Дело обстояло так, что Елизавета Петровна — русская императрица и дочь Петра Великого — была бездетной. И она выписала себе из-за границы двух людей. Вот сейчас многие газеты выписывают, а в 18 веке монархи могли себе людей выписать. Людей благороднх кровей во все государства в то время «поставляла» Северная Германия. И вот собственно первого выписанного человека звали Карл Петер Ульрих — будущий Петр Третий, а вторую — Софья Августа Фредерика Ангальт Цербская — будущая Екатерина Вторая.

Как Вы сами прекрасно понимаете, их сын — Павел Первый — по крови был не русским, а немцем. Именно поэтому русская династия Романовых «онемечилась» во второй половине 18 века.

Третий казус истории: Александр Первый Благословенный — русский царь — не знал русского языка!

Александр Первый — русский царь не знал русского языка. Дело в том, что международным языком в то время был французский, и своё образование Александр получал на это заморском языке. Думал он тоже на французском языке. Русский язык был языком лишь документов и бумаг. Вот такой казус истории.

Четвертый казус истории: П.А. Столыпин умер не 1 сентября 1911 года

Петр Аркадьевич Столыпин — российский министр внутренних дел, автор выражения «Сначала успокоение — потом реформы». 1 сентября 1911 года на него было совершено покушение в театре. Дмитрий Богров два раза выстрелил в министра. Кстати, рядом со Столыпиным сидел Николай Второй со своей женой. Такое совпадение и то, что монарх не был жертвой покушения дало историкам повод считать, что смерть Столыпина — заказ императора.

Дак вот, до 4 сентября состояние П.А. Столыпина было тяжелым, но стабильным. А 4 сентября резко ухудшилось и 5 сентября наступила смерть. Многие ученые уверены, что дело в том, что императору надоел своевольный, волевой министр, и был поэтому устранен.

Пятый казус истории: странный кардинал Ришельё…

Кардинал Ришельё — один из самых влиятельных политиков Франции времен Марии Медичи. Между тем, многие современники, близко знавшие кардинала утверждают, что временами он был не адекватном состоянии: бегал по кабинету и ржал как тгдымский конь. Вероятно, кардинал болел шизофренией или какой-то формой психического расстройства.

Есть версия, что на него часто находили мигрени или имела место какая-то аномалия мозга. Так или иначе, реальный образ кардинала был несколько иной, чем нам представляется после просмотра советской экранизации Дюма «Три мушкетера».

Шестой казус истории: Русский хлеб был фактором международной политики 17 века

Речь о том, что в 1618 по 1648 годах в Европе шла Тридцатилетняя война — первый европейский военный конфликт, в котором впервые принимали участие наемные армии. В связи с этим ещё советскими историками было доказано, что русский хлеб был фактором этой войны. Именно благодаря русскому хлебу империя Габсбургов была повержена! 

Итак, мы привели кое-какие интересные казусы отечественной и мировой истории, подписывайтесь на новые статьи нашего сайта и не забудьте поделиться статьёй в социальных сетях! До скорого!

Исторические приколы

Рассказывают, что однажды, когда армия Александра Македонского шла через пустыню и изнывала от жажды, приближенным Александра удалось где-то раздобыть целый шлем воды, и они поднесли его своему царю. Но царь отказался. Царь сказал:
- Здесь слишком мало для всех и слишком много для одного!
И на глазах у воинов вылил воду в раскаленный песок.
Так Александр открыл секрет, как должен вести себя правитель в трудные для своего народа времена.
К сожалению, в наши дни это опять засекречено…
Оскорбление величества
В царствование императора Александра III некий солдат Орешкин напился в кабаке. Начал буянить. Его пытались образумить, указывая на портрет государя императора. На это солдат ответил: "А плевал я на вашего государя императора!"
Его арестовали и завели дело об оскорблении Величества.
Ознакомившись с делом, Александр понял, что история гроша ломаного не стоит, и начертал на папке: "Дело прекратить, Орешкина освободить, впредь моих портретов в кабаках не вешать, передать Орешкину, что я на него тоже плевал".
Вот так вот, плевал государь император на Орешкина - и все. Ни тебе позорного судилища, ни истерики в прессе, ни воплей об оскорблении чувств верноподданных (не забывайте, что император - это вам не президентишко какой-нибудь, а помазанник божий)…
Вот что значит - адекватный, уверенный в себе человек.