Человек комфорта, или почему мы перестали лазить в окна к любимым женщинам

Человек комфорта, или почему мы перестали лазить в окна к любимым женщинам

Мне с тобой было хорошо эти два года, но мы должны расстаться …. Нет, я не полюбил другую. Нет, я не разлюбил тебя. Но мы с тобой уже сейчас иногда ссоримся, что будет дальше? В том случае, если мы поженимся, может оказаться, что нам некомфортно жить вместе".

За последний год я слышала не менее десяти историй такого рода. У клиентов слово "Комфорт" звучит всё чаще: "мне с ним стало некомфортно", "если я рожу ребенка, это нарушит мой комфорт" или, наоборот, "мне некомфортно оттого, что у меня до сих пор нет детей". Не "Страшно", не "тревожно", не "боже мой, я не знаю, как с этим жить! А "Некомфортно".

У меня нет статистики, но по моим наблюдениям, это европейский тренд. Стремление к ровному, отлаженному благополучию. Как бытовому, так и психологическому. Жизнь, где всё продумано. Жизнь, заточенная под потребности человека. Максимально их удовлетворяющая.

Именно за этим люди приходят к психологам - научиться жить без потрясений, чтобы жизнь стала "Гармоничной". Начинаешь спрашивать, что такое "Гармония", выясняется - контроль, психологическое удобство, умение избегать разочарований. Способность так жить становится новой, очень важной компетенций. Этому учат на тренингах и вебинарах. Только ведущие тренингов забывают сказать (а может, сами не знают), что единственный способ не разочаровываться - не очаровываться.

Западный мир становится всё более удобным для жизни: быстрая еда, одноразовые гигиенические средства, множество технологий, упрощающих быт. Большой выбор, доступность и взаимозаменяемость всего на свете. Почти невозможно что-то всерьёз потерять - потому что не так уж трудно снова приобрести. Главная трудность - понять, как именно ты хочешь обустроить свою жизнь. Но если понял, просто выбираешь нужные опции - как в конструкторе "Лего".

В принципе, комфорт - хорошая штука. Комфорт - это про надёжность и безопасность. Про умение слышать себя, свои потребности - и про многое другое, правильное и нужное. Но ещё это про одиночество и эгоизм. Человек, который мерит жизнь с точки зрения "Комфортно - Некомфортно" и другого человека воспринимает только как функцию, обеспечивающую комфорт. И тогда, получается, "ты Дорога мне Ровно Настолько, Насколько ты Меня не Напрягаешь". Как это понять и не ошибиться? Очень просто: "Примерить" человека на себя, "попробовать" его. И если "не Подходит", ничего страшного - просто не та деталь.

Психологически прокачанный современный человек знает свои потребности и при выборе партнёра исходит из них, а не из партнёра. Люди - функции, обеспечивающие психологический комфорт друг другу, - взаимозаменяемы. Как одноразовое полотенце. Оно мне дорого не само по себе, а только если хорошо вытирает. Очень удобно - делает современного человека практически неуязвимым. Клиенты так и описывают разрыв многолетних отношений: "Дело не в Тебе, с Тобой всё Окей, ты Просто не то, что мне Нужно для Счастья". И тут мне вспоминаются слова несчастного Ипполита из "Иронии Судьбы …":"всё-таки жизнь - удивительная штука, полна неожиданностей … и это, между прочим, прекрасно, прекрасно! Разве может быть запрограммированное, ожидаемое, запланированное счастье! Не - а …. Господи, как скучно мы живём! В нас пропал дух авантюризма! Мы перестали лазить в окна к любимым женщинам; мы перестали делать большие и хорошие глупости …".

Мы просто хотим, чтобы жить было не больно. Ничего личного.

Цитаты из С легким паром мы перестали лазить в окна к любимым женщинам. Любимые цитаты из фильма «Ирония судьбы, или с легким паром!»

Традиция каждого Нового года

31 декабря трудно представить без этого фильма. WoMo собрал любимые фразы героев легендарной картины. С наступающим!

1. Господи, как скучно мы живем! В нас пропадает дух авантюризма! Мы перестали лазить в окна к любимым женщинам…

2 .  — Да и бельишко у вас, как я успел заметить, не по сезону. Схватите воспаление легких и ага.
— Что «ага»?
— Летальный исход.
— А у вас ботиночки на тонкой подошве, так что умрем рядом.

3. Но нашлись добрые люди: обобрали, подогрели… Нет – подобрали, обогрели.

4 . Понимаете, каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. Это у нас такая традиция…

5 . Так значит, Галя сейчас в Москве, а я здесь, на полу, в Ленинграде?

6.  Я понимаю, ванна в каждой квартире – это правильно, это удобно, это цивилизация. Но сам процесс мытья, который в бане выглядит как торжественный обряд, в ванной просто смывание грязи.

7.  Какая гадость эта ваша заливная рыба!

8.  — Ну хорошо, предположим, вы не помните, как попали в самолет. Но как вы вышли оттуда, вы должны были помнить?!
— Да! Да-а! П-помнить д-должен… но я не помню…

9. — Мы не будем полагаться на случай. Мы пойдем простым логическим путем.
— Пойдем вместе.

10 . Поете вы действительно здорово, а вот готовить вы не умеете.

11 . — Это вы Ипполита окатили? Он сейчас шел весь мокрый!
— Это он мокрый от слез…

12.  Такие, как Вы, всегда правы, во всем, потому что живете как положено, как предписано, но в этом и Ваша слабость — Вы не способны на безумство, Великое Вам не по плечу, а жизнь нельзя подогнать под вымеренную схему…

13 . — Ошибки врачей дорого обходятся людям.
— Да… Ошибки учителей менее заметны, но в конечном счете они обходятся людям не менее дорого.

14 . Споко-о-ойно, Ипполит, спокойно, спокойно!

15 . — А все-таки у нас с Вами самые замечательные профессии, самые нужные!
— Судя по зарплате — нет.

16. У меня такое ощущение, что за эту ночь мы прожили целую жизнь…

17. — Знаешь, когда люди поют?
— Когда нет слуха и голоса?
— Когда они счастливы!..

18. — Куда вы меня несёте?
— Навстречу твоему счастью!

19. Третья улица Строителей, дом 25, квартира 12.

Мы перестали лазить в окна к любимым женщинам цитаты. 10 Великолепных цитат о женщинах

Эти цитаты напомнят мужчинам делать большие и хорошие глупости, а женщинам — помнить о своем предназначении во Вселенной.

Женщина… Как же много заключено в этом слове. Жена, мама, доченька, бабушка, хозяюшка, любимая, муза, леди, дама и все это о лучших представительницах рода человеческого. Сколько было сделано в истории, дабы завоевать внимание той единственной и желанной. Дуэли, состязания, стихи, книги, песни, даже войны начинались чтобы покорить сердце любимой женщины.

В XXI веке мы живем уже по другим принципам и сегодня стреляться во имя любви это уголовное дело. Но согласитесь, в том диком и далеком прошлом было что-то безумно-романтическое. В доказательство этого в фильме «С легким паром» звучит легендарная фраза Ипполита Георгиевича: «Господи, как скучно мы живем! В нас пропал дух авантюризма! Мы перестали лазить в окна к любимым женщинам; мы перестали делать большие и хорошие глупости…»

Все женщины прелестны, а красоту им придает любовь мужчин.

© Александр Пушкин

Женщины созданы для того,чтобы их любили,а не для того,чтобы их понимали.

© Оскар Уайльд

Любите женщину всегда — она одна всему причина!

Ведь без нее ты лишь мужик…

И только рядом с ней — мужчина!.

© Богдан Ступка

Женщин не нужно слушать. Их нужно чувствовать. То что она говорит, и то, что она чувствует — это разные вещи.

© Неизвестный автор

Женщина — наполняет жизнь…

Красивая женщина — пробуждает воображение,

Умная женщина — воплощает уважение,

Мудрая женщина — меняет восприятие,

Счастливая женщина — дарит эмоции!

Любимая женщина — вызывает восхищение!

© Серж Гудман

Женщина — это создание, которое нужно Любить. Не умеешь любить — сиди и Дружи!

© Михаил Жванецкий

Женщина — как чайный пакетик. О ее крепости можно судить только после того, как она попадет в кипяток.

© Элеонора Рузвельт

Каждый раз, выходя из дома, женщина идет на встречу своей судьбе. Будьте готовы ее встретить.

© Коко Шанель

Женщина, как бриллиант: хороший ювелир сделает так, чтобы она сияла новыми гранями, плохой и неумелый ювелир, напротив, может раз и навсегда испортить камень. Выбирайте ювелира с особой тщательностью!

© Неизвестный автор

Давай своей женщине эмоций, давай ей почувствовать себя желанной, любимой, защищенной, давай ей почувствовать себя женщиной, и в ответ она сделает так, что ты будешь чувствовать себя самым лучшим мужчиной на свете.

Мы перестали пролазить в окна к любимым женщинам. Цитаты

•  — 3-я улица Строителей, дом 25, квартира 12, четвёртый этаж.
   — Хоть пятый!
•  — Давай с тобой взвесимся на брудершафт. Сколько мы с тобой в сумме потянем?
•  — А куда вы подевали мою люстру?
   — Отвезла в комиссионку!
   — Зачем?!
•  — Ария московского гостя.
•  — Ой, какая жалость! Ой, какие мелкие кусочки!
•  — Внимание! Родился нежный и лирический тост.
•  — Всем надо быть в форме, всем надо Новый Год встречать.
•  — Где мой пиджак? Пиджак где?
   — Откуда я знаю?
   — А кто знает? Где я его повесил, серый в ёлочку, из Мосторга… Во-о-от он, мой пиджачок… висит…
•  — Да и бельишко у Вас, как я успел заметить, не по сезону. Схватите воспаление лёгких и ага.
   — Что «ага»?
   — Летальный исход.
   — А у вас ботиночки на тонкой подошве, так что мы умрём рядом. 
• — Если мы в таком темпе будем продвигаться, я на аэродром не попадаю.
•  — И в худшем случае я встречу Новый год в этом кресле.
   — А в лучшем?
   — Тоже в кресле, только в воздухе. Вы встречали Новый год в воздухе?
•  — И даже после этого я не Ипполит!
• — Я не проходимец. Неужели вы этого не видите, я несчастный человек.
  — Как будто несчастный человек не может быть проходимцем!
•  — Ага! Здесь ещё и Павлик ! Где Павлик, где Павлик?
•  — Нет Ипполита, был — и сплыл! Где он? Ипполи-ит! Где? Нет? А если он ещё раз сюда явится, я спущу его с лестницы! Вверх тормашками!
•  — Ну какой вы тупой!
•  — Ну? Беги, открывай. Это наверняка Ипполит. Что-то его давно не было.
•  — Какая гадость, какая гадость эта ваша заливная рыба…
•  — Как скучно мы живём! В нас пропал дух авантюризма, мы перестали лазить в окна к любимым женщинам, мы перестали делать большие хорошие глупости.
•  — Как я мог ошибиться, я же никогда не пьянею.
•  — Значит, Галечка сейчас в Москве, а я на полу в Ленинграде.
•  — В Москве, деточка, в Москве, столи-и-и-и-и-ца! В мое-е-й Москве-е-е-е!
•  — Кто бы ни был — убью и всё!
•  — Не-не-не-не. Куда вы меня несёте?
   — Навстречу твоему счастью.
•  — Погоди. Хорошо, что мы его помыли.
•  — Мы не будем полагаться на случай. Мы пойдём простым логическим ходом.
   — Пойдём вместе.
•  — Нашлись добрые люди, нашлись… Приютили, подогрели, обобрали. М-м-м подобрали, обогрели…
•  — Ну хорошо, предположим, вы не помните, как попали в самолёт. Но как вы вышли оттуда, вы должны были помнить?!
   — Да! Да-а! П-помнить д-должен… но я не помню…
•  — Кто меня закатал?
•  — Ну что вы меня все время роняете-то? Зачем? Я вот тут плечо ударил.
•  — Нет, я не забулдыга, я доктор.
•  — Оой, тёпленькая пошла!
•  — Руку сломаешь!
   — Ничего, сам сломаю, сам и починю.
•  — Ага! Он уже бреется моей бритвой!
•  — Пить надо меньше, надо меньше пить, надо меньше пить, пить надо меньше, пить меньше надо…
•  — Ипполит! ( Лукашин выбегает на улицу ) Подождите! Не уезжайте! Ипполит, извините, я не знаю Вашего отчества!
•  — И пойду варить кофе, с удовольствием.
  — Почему вы?
  — Ну, поёте вы действительно прекрасно, а вот готовить вы не умеете. Вот это не рыба, не заливная рыба, это стрихнин какой-то!
  — Вы же меня хвалили!
  — Я врал! Я вру…
•  — Душевно так, душевно: «Под крылом самолёта о чём-то поёт зелёное море тайги…»
•  — Понимаете, каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. Ну это давно повелось…
•  — Вот представьте. Я просыпаюсь в своей квартире, и тут меня поливает из чайника какая-то женщина!
•  — Потому что я не пьянею никогда!
•  — Ой, о-ой! Какие люди… Ну-ка, ты меня не боишься… О-о-ой! Руку! Спасибо! Проходите! Нет, после Вас только! Ну, поехали, да. Заходи в гости ко мне, квартира 12 у меня.
•  — Дай, Джим, на счастье лапу мне, давай. Не даёт? С наступающим тебя… Собаки ходят… тут…
•  — Потрите мне спинку, пожалуйста!
•  — Не-е-т! Это не дом, это проходной двор какой-то!
•  — Споко-о-ойно, Ипполит, спокойно, спокойно!
•  — Утро-о-о…
  — Я ухожу!
  — Скатертью дорога! Туманное-е-е… Скатертью-у-у-у дорога, до… дорога-а-а…
   — Я приду, но с милиционером!
   — Ааа, приводи всё отделение! Приводи-и-и всё-о-о отделение-е-е пи… пи… — ионе-е-еров… Милиционе-е-еров…
•  — Как твоя фамилия?
   — Шевелёва.
   — Мы Шевелёвы, товарищи!
•  — Так кто из нас летит в Ленинград?
•  — Смотри, Надежда, чтобы к моему приходу не завёлся здесь кто-нибудь третий.
   — Не волнуйтесь, этого уж я не допущу.
•  — Я вам не доверяю! У меня там ценный веник!
•  — У тебя поразительная память.
   — Сейчас не об этом.
•  — Что вы делали в самолёте?
   — В самолёте я летел… Спя…
•  — Что это мокрое? Обалдели? С ума посходили все, что ли… Это же я вам… не клумба…
•  — Вот это не рыба, не заливна́я рыба, это… хре́ну к ней не хватает.
•  — Это вы Ипполита окатили? Он сейчас шёл весь мокрый!
   — Это он мокрый от слёз…
•  — У неё прекрасное имя… Галя.
   — Главное, что примечательно, — редкое.
•  — Пойди, подними Ипполита!
   — И не подумаю!
   — Я тебе повторяю!
   — Не надо мне повторять, я этого не сделаю!
•  — Ребя-ата, а это я ломаю дверь!
•  — А от меня́ ты тоже убежишь?
   — Нет. От тебя не убежишь.
•  — Ты — бабник.
•  — Мы в бане пили за что? За Лукашина…
•  — Железная логика.
   — Железная логика.
•  — Не надо меня больше толкать! Толкачи какие-то…
•  — Ну не мелочись, Наденька…
•  — Иди в баню!
•  — Ну чё ты молчишь скажи что-нибудь, ты же у нас самый сообразительный.
   — Ну что я могу сказать,я могу сказать только одно, один из них Женя.
•  — Хорошие у тебя подруги.
•  — Мама-а!
   — Мама ушла!
   — Чья мама ушла?
   — По счастью, у нас с вами разные мамы…
   — Да?.. Пардон… И они, мамы, обе ушли?
•  — Вы знаете, Наденька, а я представитель самой консервативной профессии.
   — Да? Мы можем с вами посоревноваться.
   — Нет, я серьёзно. У нас иметь собственное мнение особенно трудно. А вдруг оно ошибочное? Ошибки врачей дорого обходятся людям.
   — Да… Ошибки учителей менее заметны, но в конечном счёте они обходятся людям не менее дорого.
•  — Боже мой, и здесь начинается то же самое?
   — Надеюсь, это не Ипполит.
•  — Пожалуйста,пожалуйста, такие, как вы, всегда правы, во всём, потому что живёте как положено, как предписано, но в этом и ваша слабость — вы не способны на безумство, великое вам не по плечу, а жизнь нельзя подогнать под вымеренную схему…
• Ну это вообще неслыханно, ребята: доктор отказывается пить за здоровье!
•  — Вы думаете, вы в Москве.?
  — А Вы думаете, я где, а?
• — Вчера Женя пошёл в баню.
  — В баню. Девушка, в какую баню?! У него в квартире есть ванная.
• — Женя, а вот как ты считаешь: когда люди поют?
  — Поют? Когда-когда… на демонстрациях.
  — Так, ещё!
  — Ну, я не знаю… в опере поют. Когда выпьют — поют.
  — Балда!
  — Почему?
  — Знаешь, когда люди поют?
  — Когда нет ни слуха, ни голоса?
  — Когда они — счастливы!
• — Ну и как тебе Галя?
  — Ты́ же на ней женишься, а не я.
• — Вы считаете меня легкомысленной?
  — Поживём — увидим!
• — Где я?
  — Там же, где и я.
  — А Вы́ где?
  — В аэропорту.

Дух авантюризма это. Авантюризм — это хорошо или плохо?

Произнося слово «авантюрист», мы в большинстве случаев вкладываем в него лёгкое осуждение. Но всё-таки в этом определении нет стопроцентно негативного смысла (для сравнения произнесите слова «идиот», «преступник»). Авантюризм вызывает смесь чувств, и в этой гамме есть место искреннему восхищению. Если бы это было не так, не существовало бы львиной доли книг и фильмов. Ведь герои приключенческих бестселлеров — именно авантюристы!

Это люди, которые не способны сидеть в болоте комфорта. Они смело пускаются на поиски новых континентов, кладов, таинственных городов. В любом путешественнике и первопроходце есть авантюрная жилка.

Учёные утверждают, что существует даже своеобразный набор генов, которые можно называть генами авантюризма. Если бы у хомо сапиенса их не оказалось, то вряд ли бы сейчас существовали такие города, как Нью-Йорк или Чикаго: открыть Америку было бы некому. Миграция человеческого рода подчинялась бы исключительно природным факторам. Возможно, именно так человек в древности заселил Америку (например, по Берингову перешейку), но целенаправленного поиска Нового Света в эпоху Великих географических открытий не было бы. Да и той эпохи тоже.

Более того: ряд исследователей утверждает, что существуют народы, у которых нет так называемого гена авантюризма. К ним относят некоторые племена, проживающие на юге Африки и застывшие в эпохе каменного века. И не исключено, что всё человечество могло бы жить именно так — спокойно, размеренно, в скромных хижинах, не особо интересуясь даже ближайшими соседями, — если бы не непоседливый ген, который толкает на приключения.

Уровень авантюризма у каждого разный, но вряд ли я ошибусь, если заявлю: эти черты характера хотя бы в небольшой степени есть у каждого трейдера. Иначе трейдеров бы просто не существовало! Ведь для того чтобы заняться биржевой торговлей, нужно:

• вырваться из уютного болотца комфорта;
• позволить себе рискнуть;
• начать изучать нечто новое;
• взять на себя ответственность за свои поступки и судьбу.

Даже то, что трейдер стремится заработать деньги, много денег — уже отличает его от обывателя, который предпочтёт диван, пиво, телевизор и грошовую зарплату. Все мы, трейдеры, немного авантюристы. Только у некоторых авантюризм прямо-таки зашкаливает, и это накладывает отпечаток на их биржевую торговлю.

Монолог Ипполита. Исповедь Ипполита

Фрагмент из романа Ф.М.Достоевского "Идиот". Отрывок "Исповеди" студента Ипполита Терентьева, смертельно больного чахоткой.
***
"Идея о том (продолжал он читать), что не стоит жить несколько недель, стала одолевать меня настоящим образом, я думаю, с месяц назад, когда мне оставалось жить еще четыре недели, но совершенно овладела мной только три дня назад, когда я возвратился с того вечера в Павловске. Первый момент полного, непосредственного проникновения этою мыслью произошел на террасе у князя, именно в то самое мгновение, когда я вздумал сделать последнюю пробу жизни, хотел видеть людей и деревья (пусть это я сам говорил), горячился, настаивал на праве Бурдовского, „моего ближнего“, и мечтал, что все они вдруг растопырят руки и примут меня в свои объятия, и попросят у меня в чем-то прощения, а я у них; одним словом, я кончил как бездарный дурак. И вот в эти-то часы и вспыхнуло во мне „последнее убеждение“. Удивляюсь теперь, каким образом я мог жить целые шесть месяцев без этого „убеждения“! Я положительно знал, что у меня чахотка, и неизлечимая; я не обманывал себя и понимал дело ясно. Но чем яснее я его понимал, тем судорожнее мне хотелось жить; я цеплялся за жизнь и хотел жить во что бы то ни стало. Согласен, что я мог тогда злиться на темный и глухой жребий, распорядившийся раздавить меня как муху и, конечно, не зная зачем; но зачем же я не кончил одною злостью? Зачем я действительно начинал жить, зная, что мне уже нельзя начинать; пробовал, зная, что мне уже нечего пробовать? А между тем я даже книги не мог прочесть и перестал читать: к чему читать, к чему узнавать на шесть месяцев? Эта мысль заставляла меня не раз бросать книгу.
Да, эта Мейерова стена может много пересказать! Много я на ней записал. Не было пятна на этой грязной стене, которого бы я не заучил. Проклятая стена! А все-таки она мне дороже всех павловских деревьев, то есть должна бы быть всех дороже, если бы мне не было теперь всё равно.
Припоминаю теперь, с каким жадным интересом я стал следить тогда за ихнею жизнью; такого интереса прежде не бывало. Я с нетерпением и с бранью ждал иногда Колю, когда сам становился так болен, что не мог выходить из комнаты. Я до того вникал во все мелочи, интересовался всякими слухами, что, кажется, сделался сплетником. Я не понимал, например, как эти люди, имея столько жизни, не умеют сделаться богачами (впрочем, не понимаю и теперь). Я знал одного бедняка, про которого мне потом рассказывали, что он умер с голоду, и, помню, это вывело меня из себя: если бы можно было этого бедняка оживить, я бы, кажется, казнил его. Мне иногда становилось легче на целые недели, и я мог выходить на улицу; но улица стала наконец производить во мне такое озлобление, что я по целым дням нарочно сидел взаперти, хотя и мог выходить, как и все. Я не мог выносить этого шныряющего, суетящегося, вечно озабоченного, угрюмого и встревоженного народа, который сновал около меня по тротуарам. К чему их вечная печаль, вечная их тревога и суета; вечная, угрюмая злость их (потому что они злы, злы, злы)? Кто виноват, что они несчастны и не умеют жить, имея впереди по шестидесяти лет жизни? Зачем Зарницын допустил себя умереть с голоду, имея у себя шестьдесят лет впереди? И каждый-то показывает свое рубище, свои рабочие руки, злится и кричит: «Мы работаем как волы, мы трудимся, мы голодны как собаки и бедны! Другие не работают и не трудятся, а они богаты!» (Вечный припев!) Рядом с ними бегает и суетится с утра до ночи какой-нибудь несчастный сморчок «из благородных», Иван Фомич Суриков, – в нашем доме, над нами живет, – вечно с продранными локтями, с обсыпавшимися пуговицами, у разных людей на посылках, по чьим-нибудь поручениям, да еще с утра до ночи. Разговоритесь с ним: «Беден, нищ и убог, умерла жена, лекарства купить было не на что, а зимой заморозили ребенка; старшая дочь на содержанье пошла…»; вечно хнычет, вечно плачется! О, никакой, никакой во мне не было жалости к этим дуракам, ни теперь, ни прежде, – я с гордостью это говорю! Зачем же он сам не Ротшильд? Кто виноват, что у него нет миллионов, как у Ротшильда, что у него нет горы золотых империалов и наполеондоров, такой горы, такой точно высокой горы, как на масленице под балаганами! Коли он живет, стало быть, всё в его власти! Кто виноват, что он этого не понимает?

Цитата мы перестали лазить в окна к любимым женщинам. Лучшие цитаты из фильма «Ирония судьбы, или С легким паром»

Для большинства из нас этот фильм стал настоящим символом Нового года. И хотя после потока ретроспектив со всех каналов в праздники мы обещаем себе уже больше никогда его не смотреть, тем не менее каждый год смотрим снова и снова. И знаете что? Он не надоедает.

— Понимаете, каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. Это у нас такая традиция…

***

— О-о, тёпленькая пошла!

***

— 3-я улица Строителей, дом 25, квартира 12, четвёртый этаж.
— Хоть пятый!

***

— Как твоя фамилия?
— Шевелёва.
— Мы Шевелёвы, товарищи!

***

— Внимание! Родился нежный и лирический тост.

***

— Ты мне руку сломаешь!
— Сам сломаю, сам и починю.

***

— Поёте вы действительно здорово, а вот готовить вы не умеете.

***

— Нашлись добрые люди… Подогрели, обобрали. То есть подобрали, обогрели…

***

— Давай с тобой взвесимся на брудершафт.

***

— Ну что вы меня толкаете? Толкачи какие-то…

***

— Как скучно мы живём! В нас пропал дух авантюризма, мы перестали лазить в окна к любимым женщинам, мы перестали делать большие хорошие глупости.

***

— Какая гадость, какая гадость эта ваша заливная рыба…

***

— Ну хорошо, предположим, вы не помните, как попали в самолёт. Но как вы вышли оттуда, вы должны были помнить?!
— Да! Да-а! П-помнить д-должен… но я не помню…
— Ну что вы меня все время роняете?!

***

— Потрите мне спинку, пожалуйста!

***

— Всем нельзя, всем надо Новый Год встречать.

***

— Ой, какая жалость! Ой, какие мелкие кусочки!

***

— Да и бельишко у Вас, как я успел заметить, не по сезону. Схватите воспаление лёгких и ага.
— Что «ага»?
— Летальный исход.
— А у вас ботиночки на тонкой подошве, так что умрём рядом.

***

— Как я мог ошибиться, я же никогда не пьянею.

***

— Ага! Он уже бреется моей бритвой!

***

— Так кто из нас летит в Ленинград?

***

— Это вы Ипполита окатили? Он сейчас шел весь мокрый!
— Это он мокрый от слёз…

***

— Ребя-ата, а это я ломаю дверь!

***

— Пить надо меньше, надо меньше пить, надо меньше пить, пить надо меньше, пить меньше надо…

***

— Нет никакого Ипполита, был — и сплыл! Где он? Ипполи-ит! Где? Нет? А если он ещё раз сюда явится, я спущу его с лестницы! Вверх тормашками!

***

— А куда вы подевали мою люстру?
— Отвезла в комиссионку!
— Зачем?!

***

— Не-е-т! Это не дом, это проходной двор какой-то!

***

— А-а-а! Так здесь ещё и Павлик есть! Так, где Павлик?

***

— Если мы будем продвигаться такими темпами, то лично я на аэродром не попадаю.

***

— Вот представьте. Я просыпаюсь в своей квартире, и тут на меня поливает из чайника какая-то женщина!

***

— Не мелочись, Наденька…

***

— Мама-а!
— Мама ушла!
— Чья мама ушла?
— По счастью, у нас с вами разные мамы…
— Да?.. Пардон… И они, мамы, обе ушли?

***

Ну это вообще неслыханно, ребята: доктор отказывается пить за здоровье!

***

— Такие, как Вы, всегда правы, во всём, потому что живёте как положено, как предписано, но в этом и Ваша слабость — Вы не способны на безумство, Великое Вам не по плечу, а жизнь нельзя подогнать под вымеренную схему…

***

— Смотри, Надежда, чтобы к моему приходу не завёлся тут кто-нибудь третий.
— Не волнуйтесь, этого уж я не допущу.

***

— Я не забулдыга, я доктор!

***

— Вы знаете, Наденька, а я представитель самой консервативной профессии.
— Да? Мы можем с вами посоревноваться.
— Нет, я серьезно. У нас иметь собственное мнение особенно трудно. А вдруг оно ошибочное? Ошибки врачей дорого обходятся людям.
— Да… Ошибки учителей менее заметны, но в конечном счёте они обходятся людям не менее дорого.

***

— Что вы делали в самолёте?
— В самолёте я летел… Спя…

***

— Ария московского гостя.