Таракан без ног не слышит. Анекдоты про Чапаева

Таракан без ног не слышит. Анекдоты про Чапаева

Василий Иванович и Петька договорились, что если Петька угадает, в
какой руке у Василия Ивановича бутылка, – они ее разопьют, а если нет – разобьют. Петька:
– В левой?

– Думай, Петька, думай! *** *** Петькa pешил зaняться нaучными экспеpиментaми.

Поймaл тapaкaнa отоpвaл ему две ноги, отпустил, свистнул – тapaкaн побежaл. Петькa зaписaл pезультaты. Отоpвaл еще две, свистнул тapaкaн опять побежaл. Петькa опять зaписaл. Отоpвaл последние две – свистнул, тapaкaн не движется. Петькa пишет:

Результaты покaзaли – таpакан без ног не слышит.

***

Василий Иванович шьёт себе красную рубаху.
Подходит Петька и спрашивает:
– А зачем, Василий Иванович, шьёте себе красную рубаху?
– А это для того, чтобы кровь в бою не была видна.
– Ага-а понятно.
Петька уходит.
На следующие день- на сражении Василий Иванович (в своей красной рубахе) смотрит влево,

смотрит вправо, оборачивается назад, а там едет Петька в своих новых коричневых штанах!!!

***

Чапаев на сутки уехал в штаб армии. На следующее утро Петька встречает его на станции.
– Здоров, Петька!
– Здравия желаю, Василий Иванович!
– Как дел в дивизии? Проишествий нет?
– Никак нет!
– Все в порядке?
– Так точно! Все впорядке!
– Говоришь никаких?
– Ну, так, по мелочи…
– Что по мелочи, докладывай!
– Ну, черенок у лопаты сломался.
– А чего он сломался?
– Могилку Жучке копали.
– Что Жучка сдохла, отчего?
– Мяса объелась, Василий Иванович!
– Откуда в дивизии взялось мясо, мы же голодаем?
– Лошадей много пало.
– А чего это вдруг они пали?
– Всю ночь воду возили, вот и пали!
– Куда они воду возили, Петька?
– Штаб дивизии тушили, пожар был.
– А чего штаб загорелся?
– Фурманов окурок бросил в бумаги.
– Да Фурманов, же никогда не курил!

– Эх, Василий Иванович, как тут не закуришь, когда белые знамя дивизии сперли!

***

***

Чапаев со своей дивизией дошли до пустыни, идут по пескам, вдруг – слон лежит. Бойцы столпились:
– Чудо то какое…
– Зверь какой то невиданный…
Чапаев:
– Зовите Петьку сюда, он, говорят, даже паровоз видел, может он че знает!
Петька обошел слона пару раз, поднимает ухо:

– Ребята, да этому зайцу лет сто.

***

Отстреливаются Петька с Василием Ивановичем от белых. Вдруг Петькин пулемет замолкает.
– Чего не стреляешь, Петька?!
– Патроны кончились, Василь Иваныч!
– Так гранаты возьми! Вон, целый ящик стоит!
– А как ими пользоваться-то?!
– Кольцо видишь? Вырывай!
– Есть, Василь Иваныч!
– Теперь считай до пяти!
– Раз… Два… Три… Четыре… Пять!
– Теперь бросай!

– Лови, Василь Иваныч!

***

– Ты чего пишешь, Василий Иванович?
– Оперу пишу, Петька.
– Про что оперу пишешь?
– Про тебя, про Анку, про Фурманова…
– А чего не на нотной бумаге?

– А опер и так разберется.

***

– Василий Иванович, Анка – провокатор!
– Не может быть, Петька, с чего ты взял?
– Иду я мимо бани, а оттуда Анка высовывается и руками машет.

Таракан без ног. Популярные книги

Читатель! Мы искренне надеемся, что ты решил читать книгу "Таракан без ног не слышит" КАФ Лора по зову своего сердца. Запутанный сюжет, динамически развивающиеся события и неожиданная развязка, оставят гамму положительных впечатлений от прочитанной книги. Данная история - это своеобразная загадка, поставленная читателю, и обычной логикой ее не разгадать, до самой последней страницы. Финал немножко затянут, но это вполне компенсируется абсолютно непредсказуемым окончанием. Обращает на себя внимание то, насколько текст легко рифмуется с современностью и не имеет оттенков прошлого или будущего, ведь он актуален во все времена. Основное внимание уделено сложности во взаимоотношениях, но легкая ирония, сглаживает острые углы и снимает напряженность с читателя. Умелое использование зрительных образов писателем создает принципиально новый, преобразованный мир, энергичный и насыщенный красками. Что ни говори, а все-таки есть некая изюминка, которая выделяет данный masterpiece среди множества подобного рода и жанра. На первый взгляд сочетание любви и дружбы кажется обыденным и приевшимся, но впоследствии приходишь к выводу очевидности выбранной проблематики. В ходе истории наблюдается заметное внутреннее изменение главного героя, от импульсивности и эмоциональности в сторону взвешенности и рассудительности. Из-за талантливого и опытного изображения окружающих героев пейзажей, хочется быть среди них и оставаться с ними как можно дольше. "Таракан без ног не слышит" КАФ Лора читать бесплатно онлайн необычно, так как произведение порой невероятно, но в то же время, весьма интересно и захватывающее.

Таракан без ног не видит. АНЕКДОТЫ ПРО ТАРАКАНОВ И С ИХ УЧАСТИЕМ

Один жалуется другому:

- Тараканы замучили, на кухне проходу не дают.

- Попробуй мелок от тараканов.

- И что, помогает?

- Конечно! Видишь, сидят в углу и рисуют…

***

У мужика в квартире завелись тараканы. Чем он только не пробовал от них избавиться, и "Раптором" и "Дихлофосом" их травил, а они гады от этого только мутировать начали, расти. Он об это соседу рассказал, а сосед ему говорит:

- Ты перед тем как спать ложиться пройди по всей квартире и во все углы скажи: "Жрать нечего", и они убегут!

Мужик долго думал и решил, что раз ничего не помогает, попробую. Перед тем как спать ложиться прошёл по всем углам и сказал, что жрать нечего. И со спокойной душой лёг спать. Через некоторое время просыпается от того, что его кто-то в плечё толкает, поворачивает голову и видит толпу тараканов, а самый главный говорит:

- Слышь мужик, хватит спать, мы тебе пожрать принесли!

***

Встретились два приятеля, один другому жалуется:

- Дома тараканов развелась тьма, житья от них нет!

- А ты поговори с ними, пусть на войну идут к соседям, они там перебьют друг друга, и легче станет.

Мужик так и сделал. Встречаются через какое-то время:

- Ну как, помогло?

- Да какое там! Они ещё несколько тысяч пленных привели, вообще труба!

- Ладно дам другой совет – сто процентов - поможет! Домой придёшь, возьми молоток, отыщи их главаря и убей! Они все от тебя сами разбегутся.

Встречаются через время: - Ну как, разбежались?

- Нет, я убежал, тараканы со всего города на поминки сбежались!

***

Прибегает с кухни испуганная жена и в панике кричит мужу:

- Там на кухне таракан ползёт по стене, иди его убей. 

Муж лениво надевает тапочки, идёт на кухню, и через минуту оттуда слышится звон разбитой посуды, грохот опрокинутой мебели и перезвон рассыпанных вилок. Через пять минут появляется вспотевший муж.

- Ну что, ты его убил?

- Убить не убил, но здоровье у него уже не то.

***

А вы знаете, что у нечистоплотных тараканов в комнате заводятся студенты?

***

Россия, зима, вечер, мужик вернулся домой и бросил дипломат в коридоре. Из дипломата вылезает трясущийся таракан и зовет:

- Машка, вылезай, приехали! Потом опять:

- Машка, вылезай, приехали! Заглядывает в дипломат:

- Вот, дура - окочурилась! Говорил ведь: "Давай в офисе останемся!", а она все свое гнула: "Хочу на курорт, хочу на курорт!"

***

Студент приводит к себе в общежитие девушку из обеспеченной семьи.

Она понятное дело в шоке от обстановки, боится прикасаться к предметам.

Он видит это и говорит:

- Да ладно, ты не бойся. Проходи, садись на кровать.

- На кровать??? Да в ней наверное клопы!!!

- Какие клопы?! Их давно уже тараканы съели.

***

Мент говорит жене:

- Я вчера по квартире тараканов ловил. Троих пришлось отпустить.

- Почему?

- У них документы оказались в порядке.

***

Чебурашка: А изюм по стенам ползает?

Гена: Нет.

Чебурашка: Тьфу, черт! Опять тараканов наелся!

***

Чапаев: А чего вся квартира в тараканах?

Петька: А это я диссертацию пишу. О тараканах.

Чапаев: Ну, расскажи.

Петька: Берем таракана, ставим его на стол и кричим: Беги! И он бежит! Отрываем ему ноги и кричим: Беги! Но он не бежит. Делаем вывод: таракан без ног не слышит!

***

Догорает дом.

Мужчина.: Если после этого останутся тараканы, то я и не знаю, что делать!

***

У одного чукчи сломался будильник. Приходит он в часовую мастерскую, где приемщик тоже чукча. Открыл он будильник и видит, что в механизме застрял дохлый таракан.

- Не будет работать.

- Почему?

- Механик сдох!

***

Объявление. Куплю дихлофос или продам тараканов.

***

Звонок в дверь.

- Кто там?

- Тараканов травить!

- Тараканы только что поели и сейчас отдыхают, зайдите попозже.

***

Пессимист: Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь из кухни слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Через неделю встретил первого таракана на коньках.

***

Решил мужик от тараканов избавиться. Отправил их на войну с соседними тараканами. Ночью будит мужика таракан.

Таракан. Мы обошлись без жертв! Куда девать пленных?

***

- У меня в супе муха!

- А Вы что, заказывали таракана?

***

Олигарху приносят на подпись список необходимого оборудования для офиса.

- Так, компьютер - три штуки, покупаем. Принтер - три штуки, покупаем. Факс - две штуки, покупаем. Столы - три штуки, покупаем. Коврик для мышки - три штуки? Вы б еще кровать для таракана заказали.

***

Жена. Тараканы похожи на некоторых людей. Они ничем особенно не мешают. Но жить с ними противно.

***

Идут тараканы по батальонной кухне строем и поют.

Таракан. Комбат, батяня, комбат!

***

Сидит мужик на кухне. Вдруг выползает таракан.

Таракан: Слышь, у сына свадьба под холодильником. Плесни туда дихлофосу для веселья.

***

В зоомагазине.

- Мне нужно 276 клопов, 524 таракана, восемнадцать мышей и пять крыс.

- Зачем?

- Меня выселяют из дома и требуют, чтобы я оставил его в таком же состоянии, в каком он был до моего приезда.

***

- Почему коты гадят в тапки?

- Их подговаривают тараканы, которые с детства ненавидят эту обувь-убийцу.

***

Садоводам-любителям на заметку:

Всего 2 кг урана, закопанного на вашем участке, навсегда избавят вас от вредных грызунов, муравьев и других вредителей.