Искусство общения: пять важных правил.

Искусство общения: пять важных правил.

Искусство общения не менее важно для человека, чем искусство живописи, музыки, глубокие познания в математике, географии, истории, и так далее. Однако искусство общения не преподают в школе, ему чрезвычайно редко учат дома и поэтому далеко не каждый человек владеет им. Однако освоить пять важных и довольно простых правил искусства общения может каждый.

Правило первое: будьте доброжелательны. Каким бы плохим ни было ваше настроение, насколько бы вы ни были усталыми, но если вам предстоит общаться с важным для вас человеком, знакомым или тем более, незнакомым, постарайтесь "Приглушить" негативные эмоции и подумать о том, что человек ждет от вас приязненного и хорошего отношения к себе.

Правило второе: не "Бомбардируйте" человека слишком большим количеством информации. Только в том случае, если вы безостановочно "Тараторите", пытаясь в чем-либо убедить, отстоять свою точку зрения, скорее всего, результат будет обратным.

Делайте паузы в разговоре, хотя бы, чтобы собеседник успел осознать, о чем идет речь и сформулировать свой ответ для вас. То же самое касается слишком большого количества вопросов - человек, слыша их, один за другим, теряется, не находя ответа, путается и начинает испытывать к вам неприязнь.

Правило третье: постарайтесь не говорить слишком быстро, не вести беседу на повышенных тонах, избегать слишком радикальных и однозначных утверждений, в особенности, в важной для собеседника области, и постоянного упоминания о себе самом. Все это вызывает в собеседнике подсознательную агрессию, недоверие, и мешает конструктивному общению.

Правило четвертое: дайте человеку поговорить о себе, высказать свое мнение, почувствовать, что вам важно выслушать его. Как отмечают психологи, самые лучшие собеседники те, которые умеют, прежде всего, слушать. Идеальное общение состоит примерно на 60% из выслушивания собеседника, и только 40% приходится на высказывание своей точки зрения.

Правило пятое: ищите для общения темы, интересные как вам, так и собеседнику. Таким образом, если это человек совсем вам не знакомый, о котором невозможно заранее собрать информацию, пусть эти темы будут нейтральные новости, погода. Позволяйте такому собеседнику вначале самому высказаться по теме, а затем говорите сами.

Лишь в том случае, если вам нужно поддерживать доброжелательные отношения с этим человеком, постарайтесь, чтобы ваша точка зрения хотя бы на словах совпадала с точкой зрения собеседника. Также постарайтесь обойтись без шуток в разговоре, пока вам не станет ясно, какое чувство юмора у вашего собеседника, и есть ли оно вообще.

Умение общаться это. Умение общаться - что это такое?

При воспитании коммуникативной компетентности подростков важно, чтобы они не только поняли смысл общения, суть коммуникативной деятельности, важно не только помочь им воспитать у себя необходимые для позитивного общения качества личности, но и научить их грамотно действовать в ситуации общения.

Какие умения необходимо помочь сформировать подростку, чтобы он уверенно чувствовал себя в ситуации общения? Отметим главные из них:

• • вступить в общение без предвзятости, проявлять уважение к собеседнику;
• • проявлять внимание к собеседнику, уметь слышать его, не отвлекаться на постороннее во время разговора;
• • дифференцировать функционально деловое и интимно-личностное общение (дружеское, товарищеское);
• • распознавать мотивы участников общения: зачем они вступили в общение, каковы их цели и намерения, уметь выделить из услышанного существо дела; необходимым условием полноценного общения является взаимопонимание, т.е. способность, умение понять себя и другого;
• • уметь делать что-то интересное и существенное для других; разнообразие интересов, умений делает человека интересным для окружающих и вызывает симпатию к нему;
• • проявлять интерес к проблемам, мнению собеседника, не навязывать ему своих вкусов, привычек, взглядов, проявлять деликатность;
• • владеть развитой грамотной речью; благодаря понятной, грамматически правильной, логически выстроенной речи мысли становятся яснее для другого человека;
• • поддерживать контакт всеми средствами общения — речью, жестами, мимикой, выразительными движениями;
• • свободно чувствовать себя в компании сверстников, уметь тактично ответить на задевающие реплики;
• • уметь познакомиться с заинтересовавшим и понравившимся человеком;
• • владеть культурными способами выражения чувства благодарности, симпатии, соболезнования, просьбы или предложения о помощи и пр.;
• • владеть культурными навыками ведения спора, понимать свою роль и позицию в возникновении и протекании конфликтного общения;
• • культурно пользоваться мобильным телефоном, интернетом как средством общения;
• • общаться с разными людьми, использовать различные приемы общения;
• • анализировать «себя в общении»: какое впечатление произвожу на собеседника, не раздражаю ли чем-либо его, не навязываюсь ли другому или, может быть, наоборот, не умею проявить себя, и пр.;
• • изменять свои первые впечатления о другом человеке при более тесном знакомстве с ним.

ИСКУССТВО коммуникации. Искусство общения

Мир полон социальных взаимодействий. Ежедневно мы встречаемся, знакомимся, общаемся с множеством людей. Чтобы сохранять с окружающими нейтральные и хорошие взаимоотношения, необходимо научиться слушать собеседника. Чтобы подковать свои знания в данном вопросе, рекомендуем прислушаться к рекомендациям опытных психологов.

Каждый человек испытывает чувство самоуважения. Но людям чрезвычайно важно, чтобы их авторитет признавался не только ими самими, но и окружающими. Попробуйте обращаться к людям, начиная с фразы: «Мне хотелось бы узнать ваше мнение» или, например: «Я хочу спросить вашего совета» . После подобных слов, у вашего собеседника остается приятное ощущение того, что его позиция значима. А значит, он непременно захочет вам помочь и с вами сотрудничать. Разумеется, что это необходимо говорить от сердца, искренне. Непременно вставляйте в разговор имя собеседника.

Самый сладостный звук для каждого человека, это произнесение его собственного имени. В диалоге начинайте фразы с обращения, не обезличивайте беседу.

Например : «Олег, нам нужно кое-что обсудить» или «Татьяна, выслушайте меня, пожалуйста» . Следует научиться формулировать свои просьбы о помощи. Всегда обосновывайте их, аргументируйте свою необходимость. Человек имеет право знать, зачем вам его поддержка и какое значение она для вас имеет. Если собеседник не понимает, зачем вам это нужно – он, скорее всего, откажет. Ни тон голоса, ни вежливость в данном случае не окажут такого воздействия, по сравнению с грамотной аргументацией.

Например, «Дорогой, скоро придут наши друзья, а я не успеваю все прибрать в квартире. Я очень хочу, чтобы им понравился наш дом и волнуюсь из-за этого. Помоги мне, пожалуйста, с уборкой» . Если же сказать только то, что вам нужна помощь, то подобное заявление будет воспринято как требование и вероятно встретит сопротивление.

Пользуясь такой схемой, можно наладить отношения с близкими людьми. Можно сказать следующее: «Я замечаю, что последнее время ты очень хмурый и грустный. Я очень переживаю за тебя и за наши отношения. Мы же оба заинтересованы в том, чтобы в семье все было хорошо. Думаю, что нам нужно обсудить создавшуюся ситуацию» . Такой метод построения беседы, поможет разрядить накаленную обстановку в доме и настроит на сотрудничество.

Для эффективного общения необходимо овладеть приемами конструктивной критики. Старайтесь не осуждать людей, а выражать свое эмоциональное отношение, возникшее в ходе ситуации. Выражая свое отношение, не обижайте собеседника. Лучшим собеседником, вопреки всему, считается не тот, кто хороший оратор, а тот, кто умеет выслушать и услышать человека. В разговоре каждый жаждет высказать свое мнение и лишь только потом послушать мнение другого человека. Вам нужно предоставить человеку слово и внимательно выслушать его. И только потом объяснить свою позицию. Такая беседа сразу станет приятной для сторон и плодотворной для сотрудничества. Учитесь улавливать суть сказанного.

Слушание бывает нескольких видов. В первом случае , вы просто даете возможность человеку высказать все, что накипело. Ему не требуются ваши замечания, предложения. Ему важен сам факт вашего молчания и обращенного на него внимания. Разумеется, не следует в момент излияния чувств собеседником заниматься посторонними делами или думать в душе про посторонние вещи. Потому что, вскоре человек заметит, что вам не интересен и это может прервать общение.

Можно задавать уточняющие вопросы, чтобы человек углубился в подробности. Это покажет, что вы следите за ходом рассказа и интересуетесь им. Если вы замечаете, что человек сбивается и перескакивает с одного на другое, то можно аккуратно его поправить и вернуть в нужное русло. Это можно сделать уточняющими вопросами. Например : «Что именно вы имели ввиду, когда сказали…» или «Прошу прощения, я не уловил кое-каких деталей» .

Подобное не обидит собеседника, более того, он увидит, что вы внимательны к нему и будет говорить спокойнее, свободнее. Ни в коем случае нельзя произносить фразы в стиле: «Я ничего не понимаю из твоих слов. Говори четче и быстрее». Это оттолкнет человека, заставит защищаться.

Второй вид слушания предполагает активное участие. Он во многом схож с первым, но имеет свои отличия. Здесь опять же следует дать право слова собеседнику, быть внимательным к его рассказу, можно уточнять детали. Кроме того, рекомендуется использовать технику перефраза. Что это значит? Вам нужно сказать то же самое, что и собеседник, только в иных словах и выражениях. Этот прием универсален и полезен. Он помогает понять, насколько хорошо вы уловили суть сказанного. Человек, который отлично владеет перефразированием, может конструктивно выходить из конфликтных ситуаций, а также поддержать любую беседу, даже если в теме разговора разбирается не слишком хорошо. Анализируйте рассказ человека, выделяйте самое существенное, а затем начните так: «Если я правильно понял вас, то…» или «Если вдруг я ошибаюсь, пожалуйста, поправьте меня…» Обратите внимание на то, каким образом нужно правильно завершать диалог. У собеседника должно сформироваться положительное «послевкусие» от беседы.

Используйте прием, который называется резюмированием. Выделите основные мысли в разговоре, огласите их и подведите итог. Начните так: «Таким образом, вы предлагаете…» или «Итак, ваша идея заключается в том…» . Данный прием часто используется на переговорах, совещаниях, собеседованиях. Если в ходе диалога сторон вы заметили, что одна и та же тема обсуждается слишком долго, то периодически необходимо подводить промежуточные итоги в беседе. А также аккуратно и ненавязчиво подводить собеседника к следующей теме, формируя своего рода мостик. В противном случае обсуждение важного вопроса зайдет в тупиковую ситуацию, главная мысль потеряется, а основной смысл всего диалога пропадет.

Плодотворное и приятное общение достигается через умение слушать. Если вы овладеете этим навыком, то все ваши коммуникации станут легкими и успешными.

Как разговаривать с кем угодно Марк Роудз. Как разговаривать с кем угодно. Уверенное общение в любой ситуации

Отпустите свой страх

Очень полезное упражнение, к которому можно приступить уже сейчас, – измерение уровня страха, который вы испытываете в разных ситуациях. Определив свой исходный уровень, вы сможете в дальнейшем оценивать успехи, когда будете действовать, несмотря на страх, или делать упражнения, призванные его уменьшить.

Для измерения страха мы будем использовать показатель под названием уровень СЕД, где СЕД расшифровывается как Субъективная Единица Дискомфорта. Измерениями вы займетесь сами: это ваша, совершенно индивидуальная шкала.

Чтобы определить свой уровень СЕД в конкретной ситуации, не обязательно находиться в этой ситуации и испытывать реальный страх. Если вы представите себе данную ситуацию, этого, как правило, будет достаточно, чтобы понять, насколько сильный страх вы бы испытали.

Вот как работает этот метод.

Когда вы попадаете в ситуацию, которая внушает вам страх, спросите себя:

«Насколько мне страшно? Насколько высок мой уровень страха по шкале от 0 до 10, где 0 – “Это совсем не проблема, я могу сделать это с легкостью”, а 10 – “Я точно знаю, что умру, если сделаю это”».

Следующие пошаговые инструкции помогут вам измерять свой уровень страха.

1. Вспомните, когда вы в последний раз попадали в ситуацию, которая внушает вам страх.

2. Мысленно представьте себе, что вы видели в тот момент.

3. Вообразите, что вы способны услышать любые звуки, которые тогда раздавались, или слова, которые вам кто-то говорил, или то, что вы говорили самому себе.

4. Спросите себя: «Насколько мне было страшно в той ситуации по шкале от 0 до 10?»

Если вам трудно испытать страх, просто представляя себе что-то, поставьте себя в ситуацию, вызывающую страх, и измерьте его.

Например, если вам страшно разговаривать с незнакомыми людьми, выполните следующее упражнение:

1. Пойдите в какое-нибудь людное место.

2. Скажите себе, что вы намерены заставить себя с кем-нибудь заговорить.

3. Придумайте, что вы скажете или какой вопрос зададите – сойдет даже «Скажите, пожалуйста, который час?»

4. Начните двигаться по направлению к незнакомому человеку.

5. Заговорите с ним.

Действительно вы с ним заговорите или нет, это не имеет значения. Главное, чтобы вы измерили показатель СЕД, спросив у себя: «Насколько высок был мой уровень страха по шкале от 0 до 10?»

Психология общения с людьми

Умение грамотно общаться и компетентно выстраивать различные виды контактов между индивидами в современном мире просто необходимо. Ежедневно люди взаимодействуют между собой. В процессах межличностных взаимодействий некоторые индивиды воздействуют на других и наоборот.

С позиции психологической науки, общение с другими людьми будет благополучным и эффективным только при совпадении интересов. Для комфортного взаимодействия необходимо, чтобы интересы обоих сторон совпадали. Даже абсолютно необщительный человек, если затронуть интересующую его тему, разговорится.

Для результативности и комфортности беседы необходимо научиться понимать своего партнера по коммуникации, предвосхищать его возможные реакции на конкретные высказывания. С этой целью ниже приведено несколько нехитрых приемов успешности коммуникационного взаимодействия между людьми.

Существует такой известный прием, который называется эффектом Франклина, по имени известного американского политического лидера, который обладал немалыми талантами и был незаурядной личностью. Для того чтобы добиться доверия индивида, с которым не смог найти общего языка и который к нему не очень хорошо относился, Франклин одолжил у этого человека книгу. После этого случая отношения стали у них носить дружественный характер. Смысл данного поведения лежит в следующем: индивид считает, что раз у него что-то попросили, то в следующий раз человек, которому он помог, в случае необходимости сам откликнется на его просьбу. Другими словами индивид, попросивший об услуге, становится выгодным для человека, оказавшего услугу.

Следующий прием носит название «дверью непосредственно в лоб» Если что-то требуется от собеседника, то следует попросить у него больше надобного. Если вы получите отказ, то при следующей встрече можно смело его попросить еще раз. Ведь человек, который проигнорировал вашу просьбу, будет испытывать угрызения совести и в следующий раз вряд ли откажет, услышав более разумное предложение.

Значительно повышает коммуникативное взаимодействие автоматический повтор движений и положения тела собеседника. Это связано с тем, что человеку присуще симпатизировать людям, которые хотя бы немного похожи на него.

Для создания дружественной атмосферы во время разговора следует непременно называть собеседника по имени. А для того чтобы партнер по коммуникации почувствовал к собеседнику симпатию, нужно во время беседы называть его своим другом.

Эффективное общение с разными людьми не подразумевает под собой указывание индивиду на его личностные дефекты. В противном случае можно только превратить человека из своего единомышленника в недоброжелателя. Даже если вы абсолютно не согласны с его точкой зрения, нужно попытаться все-таки найти точки соприкосновения и при следующей реплике начать предложение с выражения согласия.

Практически все личности желают быть выслушанными и услышанными, вследствие чего, нужно их расположить к себе во время беседы, применив с этой целью рефлективное слушание. То есть необходимо в процессе коммуникаций перефразировать периодически сообщения собеседника. Этим вы выстроите дружеские отношения. Более эффективным будет услышанную реплику трансформировать в вопросительное предложение.

Видео Искусство общения: как располагать к себе людей?

Риторика в древнее время

Софисты в Древней Греции перед публикой

Происхождение риторики началось ещё в древней Греции. Благодаря тому, что в этом государстве формировалась демократия, умение убеждать приобрело немалую популярность в обществе.

Каждый житель города имел возможность пройти обучение ораторскому мастерству, которое преподавали софисты. Эти мудрецы считали риторику наукой убеждения, которая изучает способы словесной победы над соперником. Из-за этого в дальнейшем слово «софизм» вызывало отрицательную реакцию. Ведь при них риторика рассматривалась, как уловка, выдумка, хотя ещё раньше эту науку считали высшим мастерством, умением.

Аристотель (383 — 322 годы до н.э.)

В Древней Греции создавалось много трудов, раскрывающих риторику. Автором классического греческого трактата об этой науке является известный мыслитель Аристотель.

Данный труд под названием «Риторика» выделил ораторское искусство среди всех остальных наук. В нём были определены принципы, на которых должна строиться речь, и указаны способы, применяющиеся как доказательства. Благодаря этому трактату Аристотель и стал основоположником риторики как науки.

В Древнем Риме в становление риторики внёс свой вклад Марк Туллий Цицерон (106 — 43 годы до н.э.), который занимался политикой, философией и ораторским искусством. Он создал произведение под названием «Брут или о знаменитых ораторах», описав развитие науки в именах популярных ораторов. Также он написал труд «Об ораторе», в котором рассказал о том, какое речевое поведение должно быть у достойного оратора.

Затем Цицерон создал книгу «Оратор», раскрывающую основы красноречия.

Цицерон считал риторику самой сложной наукой в отличие от других. Он утверждал, что для того, чтобы стать достойным оратором, человеку необходимо иметь глубокие познания во всех областях жизнедеятельности. В противном случае он просто не сможет поддержать диалог с другим человеком.

Марк Фабий Квинтилиан

Марк Фабий Квинтилиан в сочинении из 12 книг «Риторические наставления» проанализировал риторику, дополняя собственными выводами относительно всех её составляющих. Он ценил ясность слога, умение оратора пробудить эмоции в слушателях. Риторика определялась им как «наука хорошо говорить». Квинтилиан также дополнил учения риторики, указав значимость невербальной составляющей.

В средние века риторика стала называться гомилетикой , церковным красноречием и, конечно, изменила облик и внутреннее содержание. Теперь красноречие было направлено на прославление Бога и его величия, а также на то, чтобы доказать существование высшей силы исключительно умозрительно, в теории, на словах.

Интересные факты по теме общение. Факты невербального общения

Хотя важность такой формы общения не осознаётся многими до конца, достаточно вдуматься немного, чтобы понять её.

Представьте, что вы оказались в некоей стране, языка которой не только не знаете, но даже не можете и определить его. Так вот, и в подобной ситуации мимика (улыбка, ярость, шок, удивление, недовольство, непонимание, рассеянность) подскажут вам реакцию других людей, их настроение и переживание. Да и в обычной, знакомой вроде бы обстановке тональность речи людей, говорящих одни и те же слова, выдаёт их подлинное мнение.

Самые яростные вопли и обвинения порой говорят меньше, чем один только взгляд. Непрерывно смотря на собеседника и его действия, вы эффективнее подтвердите ему свой интерес, нежели самыми убедительными высказываниями. Уже таких простейших примеров достаточно, чтобы понять значимость невербальной коммуникации.

ИСКУССТВО общения с девушками. Психология общения с девушками

Если молодой человек не овладел искусством общения с противоположным полом, то вряд ли ему стоит рассчитывать на, то, что он будет пользоваться успехом у девушек или какие-либо его отношения будут длиться долго и счастливо. Налаживание контакта Первым делом необходимо наладить контакт с понравившейся вам особой. Если вы все будете делать верно, то уже спустя несколько минут общения у девушки будет сложено впечатление, будто вы давно уже знаете друг друга и вам можно доверять.Девушки обычно довольно чувствительны и эмоциональны, и чтобы завладеть ее вниманием, недостаточно просто вести беседы с ней – важно уметь вызывать эмоции. Как это сделать проще всего? Конечно же, с помощью флирта и комплиментов. Во время флирта, не забывайте прибегать к юмору, что бы общение с вами было не удушающим, а легким.Разговаривая с привлекшей вас особой, дайте ей понять, что она вам действительно интересна, и ни просто как подруга, а как потенциальная возлюбленная. Если симпатия взаимна, то девушка расслабится и отреагирует на ваши старания. Свидание не должно выглядеть, как обмен информацией – разбавляйте его комплиментами (возможно, с легким стебом), часто смотрите ей в глаза, улыбайтесь. Замечайте детали Многие парни делают ошибку, пытаясь рассказать девушкам, как можно больше о себе, чтобы впечатлить их, и при этом мало обращают внимание на информацию, которую они пытается до них донести. Отмечая для себя «зацепки», озвученные собеседницей, парень без труда сможет построить с ней дальнейший разговор, задавая наводящие вопросы по той или иной теме.Также этот метод полезен тем, что девушка видит заинтересованность парня и понимает, что он слушает то, что она рассказывает ему. Любой представительнице прекрасного пола приятно осознание того факта, что она интересна молодому человеку, как личность, а его внимание к деталям явно ей укажет на это. Собеседница понимает, что ваши разговоры не поверхностны. При этом не нужно сразу же задавать вопросы, как только девушка озвучит какой-либо факт – речь совсем не о том. Вам нужно запоминать то, что она говорит и некоторые вопросы задавать уже потом.Также не менее важное умение – самому предоставлять девушке детали о себе, а не отмалчиваться. Начинайте интересные темы, которые потом она сможет развить. Так она будет комфортнее себя чувствовать, понимая, что тоже может проявить себя как внимательная и заинтересованная собеседница.