Несмотря на развод с Жозефиной: Как пережить расставание и двигаться дальше

Несмотря на развод с Жозефиной: Как пережить расставание и двигаться дальше

Муж и жена прожили в браке какое-то время — год, пять лет, десять, двадцать. За годы совместной жизни каждый вкладывал в брак силы, материальные блага, время. У мужа и жены складываются свои традиции и появляются общие привычки: завтракать вместе, летом выбираться на дачу по выходным или ездить отдыхать на море, Новый год отмечать у родителей, встречаться с общими друзьями и так далее.

Привычки создают в нашей жизни ощущение стабильности, предсказуемости, служат для нас опорой, наполняют уверенностью в завтрашнем дне. То, что стало привычным, дает нам возможность планировать свою жизнь — немножко заглянуть в будущее. Стоя на пороге совместной жизни, люди давали обещание быть вместе и в горе, и в радости, пока смерть не разлучит их. В тот момент казалось, что это — навсегда и никак иначе. Никто из них не думал, что однажды узы брака будут разорваны и они встретятся с крахом своих надежд, возложенных друг на друга ожиданий, планов на жизнь.

Известие о разводе почти всегда неожиданно. Даже если отношения супругов уже давно перешли в разряд «жили-были два соседа». Даже если один из них знал об изменах другого, но молчал в надежде, что все образуется. Даже если супруги часто ругались, хлопали дверьми и обещали развестись, а через пару дней опять мирились или делали вид, что ничего не произошло.

Развод — это потеря. Потеря не только значимого в жизни человека, но и многого из того, что стало привычным, а в чем-то — дорогим и даже незаменимым. В один прекрасный день все, что создавало внутреннюю стабильность и питало надежду на завтрашний день, оказалось недоступным. То самое ожидаемое завтра перестало существовать, словно у вас отняли будущее. «Как я буду дальше жить?» — с таким вопросом чаще сталкивается партнер, которого поставили перед фактом развода. Супруг, инициировавший разрыв, приходит к этому вопросу чуть раньше. Но крах будущего настигает обоих.

Развод — это травма. Для кого-то он оборачивается потерей способности войти в новые отношения, поскольку подорвано доверие к браку как таковому. В случае развода человек проживает те же психологические этапы, что и при любой тяжелой утрате: горевание, отрицание, гнев, торг или переговоры, депрессия, принятие или адаптация — причем проходят через них оба партнера: как инициатор, так и вторая сторона.

Инициатор развода, как правило, переживает первый этап еще до разговора о нем. Его супруг или супруга входит в первую стадию в момент объявления решения о разводе. Именно из-за того, что партнеры часто находятся на разных этапах проживания потери, в процессе развода им бывает так сложно понять и услышать друг друга, о чем-либо договориться. Это важно понимать и учитывать.

Нет разницы между тем, как проживают потерю мужчины и женщины. Есть очень эмоциональные мужчины и очень сдержанные женщины. И те, и другие в этот период могут пытаться заглушить свое горе алкоголем, частыми сексуальными связями, их поведение может быть агрессивным или казаться неадекватным.

Связанные вопросы и ответы:

Как пережить расставание с любимым человеком

Нарушенная коммуникация — одна из главных причин того, что партнеры отдаляются друг от друга и перестают адекватно оценивать положение дел. Чтобы не допускать этого, обращайте внимание на то, есть ли между вами и партнером недоговаривание, умалчивание каких-либо чувств или фактов, а может быть, кто-то в вашей паре ожидает, что его мысли будут прочтены, и таким образом уходит от ответственности? Молчание, игнорирование, а также отсылки к социальным стандартам и обобщениям («Ты же мужик!» или «Жена должна…») разрушают доверие и близость. Особенности ваших уникальных отношений могут подменяться «жизненными устоями» и общественным мнением о том, как все «должно быть», что мешает следовать особенному, подходящему именно для вашей пары сценарию.

От правильно выстроенной коммуникации зависит не только степень близости и честности друг перед другом (и перед самим собой), но и стиль решения конфликтов. На этой идее построена семейная терапия: начиная ее, партнеры учатся безопасным способам высказывать свои желания, страдания, опасения, учатся вступать в конфликт и разрешать его. Терапевт, как рефери, наблюдает за диалогом, подводит обоих партнеров к тому, чтобы те получили результат и удовлетворение от взаимодействия.

Если вы чувствуете, что сил не разъяснение того, что происходит между вами, уже не осталось, возьмите несколько сеансов парной терапии . Довольно быстро станет понятно, нужно ли продолжать работу над отношениями или стоит их прекратить. Важно помнить, что терапевт не выбирает чью-то сторону и не будет поддерживать игру одного из партнеров в ущерб другому. Терапевт выступает как переводчик между двумя людьми, которые по какой-то причине стали разговаривать на разных языках.

Как сохранить дружеские отношения с бывшей супругой

Есть много причин, по которым люди хотят сохранить дружеские отношения с бывшими.

Это особенно важно, если у вас есть общие дети и совместный бизнес.

Обычно дети тяжелее переносят развод родителей, чем сами взрослые, поэтому нужно свести к минимуму все стрессовые ситуации.

Если у вас есть дети – вы стремитесь свести к минимуму стресс.

Семьи с детьми хотят причинить своим детям как можно меньше стресса.

Когда речь идёт о совместном воспитании детей, то лучше всего сохранить дружеские отношения и не вовлекать детей в свои разборки.

Но как остаться друзьями после развода, если у пары нет детей?

Какой в этом смысл?

Ну, хотя бы в том, что у вас есть много общих друзей, которых вы не хотите терять.

Все понимают, что в случае громкого скандала, друзья разведённой пары занимают чью-то сторону.

Сохраняя дружеские отношения со своей бывшей женой, ты спасёшь своих друзей от необходимости кого-то выбирать.

Это поможет вам избежать массу неловких моментов и глупых конфликтов.

Например, у ваших общих друзей свадьба, но они не знают, кого из вас пригласить.

Это омрачает радостное событие, поэтому лучше оставаться со своей бывшей в дружеских отношениях и не драматизировать.
Останетесь ли вы друзьями после развода или нет, будет во многом зависеть от вашей ситуации.

Далеко не все отношения после развода будут дружескими, особенно, если вы оба очень эмоциональные и затаили друг на друга обиду.

А для браков, в которых были злоупотребления или манипуляции, переход к дружбе после развода вообще противопоказан.

Зачем продолжать общаться с человеком, который продолжает тебя унижать и оскорблять?

Некоторые мужчины задаются вопросом, как остаться друзьями при разводе, потому что надеются сохранить все прелести супружеской жизни, но при этом чувствовать себя полностью свободным от обязательств.

Мне, как мужчине, такая позиция вполне понятна, а вот женщины относятся к таким предложениям очень скептически.

Чем сильнее ты будешь за неё цепляться, тем больше власти над тобой у неё будет.

Такое «дружеское» общение с регулярными ужинами и сексом только усугубят ситуацию и лишат вас возможности двигаться дальше.

Прежде чем перейти в режим дружбы со своей бывшей, дай себе время избавиться от проблем, которые привели к вашему разводу.

Как построить новую жизнь после развода

Когда мужчина и женщина разводятся, они сталкиваются со многими социальными, экономическими и психологическими проблемами. Но главная задача для родителей – минимизировать последствия разрыва для психики ребенка. С начала 2022 года в семейные центры Москвы обратились более 200 семей с вопросом, как после развода сохранить гармоничные отношения каждого родителя с ребенком. Подробнее об этом рассказывает психолог центра «Косино-Ухтомский» Ольга Лухтан.

В семейный центр обратилась Наталья. После 15 лет брака они с мужем приняли решение о разводе. «Мы давно стали чужими друг другу. Часто ссоримся, упрекаем друг друга, периодически доходит до оскорблений. Совсем нет теплоты и понимания. Хочется дать друг другу шанс построить новую, счастливую жизнь. Но у нас есть дочь Лиза – непонятно, как донести это до ребенка», – говорит Наталья.

Специалист пригласила на встречу семью в полном составе. Оказалось, что Лиза крайне болезненно переносит конфликты между родителями и особенно их оскорбления в адрес друг друга. Брак Натальи и Владимира спасти не удалось, но благодаря работе с психологом они смогли выстроить здоровую коммуникацию. Это позволило их дочери легче перенести развод родителей и сохранить связь с обоими.

Заботимся о психологическом здоровье ребенка

Во время развода мужчина и женщина поглощены своими эмоциями и взаимными обидами. Но важно помнить о чувствах ребенка. Чем он старше, тем острее и болезненнее переносится расставание родителей.

Облегчить переживания могут адекватные и цивилизованные отношения между взрослыми.

• У ребенка не должно возникнуть ощущения, что он обязан выбрать, кто ему дороже: мама или папа . Детям важно знать, что родители их не разлюбили, не стали относиться хуже. Объясните, что расставание – это ваше взрослое решение и здесь нет ничьей вины.
• Постарайтесь сохранить добрые отношения с бывшим супругом . Это поможет ребенку менее болезненно перенести изменения в семье.
• Не стоит шантажировать бывшего супруга ребенком . Своих целей вы достигнете на короткий срок, а малышу можете нанести травму на всю жизнь.
• Не осуждайте при ребенке слова и поступки бывшего супруга . Не запрещайте малышу общаться с родственниками, которые были близки с ним до развода.
• Лучше, если ребенок будет жить в той среде, которая была для него привычна . Это поможет легче справиться со стрессом. Не стоит делать из него разведчика, который будет посвящать вас в тайны новой жизни бывшего супруга. Ребенок любит обоих родителей, и это чувство следует уважать.
• Учитывайте мнение ребенка во всем, что его касается , будь то встреча со вторым родителем или телефонный разговор. Главное правило – не стоит рассматривать малыша как свою собственность.

Справочно

Для поддержки московских семей работают 28 городских организаций: 25 «Моих семейных центров», а также Кризисный центр помощи женщинам и детям, социально-реабилитационные центры для несовершеннолетних «Возрождение» и «Алтуфьево».

Специалисты центров работают над восстановлением отношений между детьми и родителями, оказывают правовую и психологическую помощь, проводят тренинги, развивающие занятия и многое другое. При необходимости оказывается адресная помощь: выдаются социальные электронные сертификаты на продукты, одежду и бытовую технику.

Также на базе столичных семейных центров созданы службы медиации, которые готовы принимать граждан по таким спорным проблемам, как детско-родительские отношения, межличностные, семейные и супружеские конфликтные ситуации, проблемы, связанные с бракоразводными процессами.

Подробную информацию об услугах можно узнать на странице портала «Мой семейный центр» . Для удобства москвичей на портале создан раздел «Онлайн-консультации» , где каждый житель города может оставить свое обращение, и с ним свяжутся в течение одного рабочего дня.

Как справиться с чувством вины после расставания

Восстановление в бракоразводном процессе во многом зависит от прихотей других людей, в частности, детей, родственников и многих других. Они могут обвинять вас в том, что именно из-за вас развалилась семья.

Самым важным определяющим фактором в вашем исцелении после развода является ваше внутреннее состояние покоя - мирное ядро. Это именно то, где вы чувствуете себя максимально спокойным и сильным человеком. Когда вы находитесь в мирном ядре, то ничего не может поколебать вас.

Достаточно часто вы можете находить совершенно новые идеи, которые помогут вам восстановиться, если вы регулярно проводите время со своим внутренним"я". Только лишь когда вы отдаляетесь от раздражающих факторов и всех повторных потрясений вашего развода, то сможете найти правильные мысли, которые помогут вам ускорить процесс исцеления.

Психологи рекомендуют проводить специальное упражнение, которое поможет вам максимально расслабиться и найти умиротворение. Нужно закрыть глаза и представить себе момент, когда вы были полностью спокойны. Это может быть время, когда вам было всего пять лет или на прошлой неделе. Когда именно это происходило, не имеет совершенно никакого значения. Имеет значение только то, насколько ярко вы запомнили этот момент.

Если вы позволите себе пережить момент полного спокойствия, то у вас появится улыбка на лице. Это должно стать вашим местом полного мира и абсолютного спокойствия. Так как теперь вы знаете о том, каково ваше мирное ядро, то можете целенаправленно его создавать.

Сделав это, вы сможете обнаружить то, что это основа силы, к которой вы сможете обратиться, чтобы помочь вам нормально оправиться после развода и двигаться дальше по жизни, независимо от того, с какими именно сложностями вы сталкиваетесь на этом пути. Вот некоторые способы и советы, как это можно сделать.

Как помочь детям пережить развод родителей

В случае раздела имущества все делится пополам, вне зависимости от того, на чье имя зарегистрировано право собственности. При этом кредиты, взятые в браке, являются личными обязательствами должника, пока не будет доказано, что деньги были потрачены на нужды семьи, а сам долг возник по инициативе обоих супругов. Если кто-то из супругов считает, что его доля в имуществе должна быть больше половины или что какие-то активы подлежат исключению из состава супружеских, он должен доказать это в суде.

Другое дело, что у женщины, находящейся в зависимом положении, может попросту не быть средств на то, чтобы нанять адвоката для розыска активов и инициирования процесса по их разделу. Обязанности раскрывать финансовое и имущественное положение сторон при разводе российским законодательством не закреплено. Разделить можно только то, что супруги смогут найти в собственности друг друга — как правило, посредством обращения в суд и направления судебных запросов о предоставлении информации, выписок по банковских счетам, реестров акционеров и т.д. в рамках дела о разводе.

Кроме того, большинство отцов отождествляют уход от жены с уходом от ребенка и ставят знак равенства между прекращением супружеских отношений и прекращением родительских обязательств. Это существенным образом влияет на качество жизни ребенка. Ведь получается, что после расставания супругов поддержание его на прежнем уровне полностью ложится на плечи матери. По данным Службы судебных приставов, в прошлом году он достиг рекордных 156 млрд рублей, причем в подавляющем числе исполнительных производств взыскателями являются именно женщины.

Многие мужчины воспринимают алименты как наказание, которого всячески стараются избежать: оспаривают отцовство, забирают детей или оспаривают их место жительства, скрывают имущество и доходы, спорят о размере выплат и потребностях ребенка, выменивая образовавшиеся задолженности на необходимые бывшей жене документы — например, на согласие на выезд ребенка за границу, а то и вовсе уезжают из России.

Профилактикой подобного поведения могут стать брачные договоры и алиментные соглашения. Первые позволяют обеспечить основы финансовой безопасности женщины в отношениях — как минимум оставить деньги на ее счетах и ее зарплату ей как в браке, так и в случае его расторжения. Вторые позволяют договориться о сохранении прежнего уровня жизни ребенку.

Тут возможные разные варианты. Например, отец оплачивает расходы непосредственно в оказывающие услуги учреждения. В этом усматривается, с одной стороны, элемент контроля, а с другой — информированности и возможности участвовать в принятии решений, например о том, в какой сад или школу пойдет ребенок, чего так не хватает отдельно проживающим родителям.

Другой вариант: поделить регулярные траты на ребенка — оплату сада/школы, врачей, спорта — пополам, а остальные возложить на того родителя, с кем ребенок проживает в конкретный период.

Как найти новые интересы и увлечения после расставания

Люди встречаются, влюбляются, женятся, но потом некоторые из них разводятся.

И не могут простить "бывшего или бывшую" за это, злятся на себя, зарекаясь больше никогда не вступать в серьёзные отношения.

Они боятся наступить на те же грабли. Сделать себе больно.

О том, как правильно строить отношения после расставания, рассказывает эксперт сетевого издания "БелНовости" психолог Светлана Лебедева.

Многие в глубине души всё же надеются встретить своего человека. Найти того самого (ту самую), с кем получится создать крепкую и счастливую семью. Ведь хочется любить и быть любимым.

Знакомая ситуация?

Если да, тогда нам с вами по пути.

А раз так, давайте разбираться, что же помогает мужчине и женщине оставаться вместе. Быть счастливыми до самого конца. Как говорится: "Пока смерть не разлучит их".

Итак, что же конкретно следует делать, если хочется счастливых отношений длиною в жизнь?

Знать и придерживаться 3 правил для этого.

1. Завершить прежние болезненные отношения

Зачем?

Казалось бы: "При чём здесь прежние отношения, когда я намерен(-а) создать новые?"

Но в том-то и вся соль. Пока мужчина/женщина каждый день вспоминает бывшего (бывшую), найти другого человека для долгосрочных отношений ему будет крайне сложно.

Ведь в голове будут крутиться мысли о нем (ней). Фразы: "Как он(-а) мог(-ла) бросить меня? За что мне это? Почему произошла измена? Что со мной не так? За что Бог меня так наказывает?" и т. п.

А сердце будет переполнено обидами, претензиями, разочарованием.

И многочисленными страхами перед отношениями. Которые не позволят простить. Отпустить бывшего возлюбленного. То есть перестать "цепляться" за него эмоционально.

Как?

Вместо этого важно поблагодарить бывшего партнёра за полученный опыт. Сделать свои выводы на будущее. И спокойно пойти дальше.

Знакомиться. Ходить на свидания. Создавать новые отношения. Счастливую семью. Становиться мамой (папой) и т. д.

Вот почему так важно полностью закончить прежние отношения. Но бывает этого недостаточно. И тогда важно сделать второй шаг.

2. Прекратить повторение одних и тех же сценариев в отношениях

Как?

Через работу с образом папы и мамы, представителей своего рода (бабушек, дедушек, тёть, дядь и т. д.). А также со своими детскими, подростковыми (и не только) переживаниями на тему отношений/замужества (женитьбы)/рождения детей и т. д.

Для чего?

Чтобы перестать ходить по кругу, совершать одни и те же ошибки в отношениях и наступать на одни и те же грабли.

Чтобы, наконец, создать отношения своей мечты. А не "как у родителей", где было много ссор или они вовсе закончились разводом.

Это позволит избавиться вам от боли, слез, недопонимания.

Когда всё это будет так, можно переходить к третьему шагу.

3. Полюбить и принять себя полностью, с чувством внутреннего достоинства

Как?

Здесь важно сначала научиться наслаждаться свободой, перестать воспринимать ситуацию уединения как гнетущее одиночество и тяжкое бремя.

Используйте это время по максимуму, чтобы лучше разобраться в себе, понять себя и почувствовать, чего хочется дальше.

И здесь важно увлечься любимым делом - работой, спортом или хобби либо найти себе другое занятие по душе.

Старайтесь чаще отдыхать, бывать на природе, слушать музыку, путешествовать, обучиться чему-то новому и т. д.

Главное - по-настоящему проникнуться любовью к себе. Научиться заботиться о себе самостоятельно и с помощью других людей.

Делать только то, что нравится, слушать интуицию, внутренний голос, который подскажет: "Что моё, а что - нет".

Зачем?

Чтобы почувствовать уверенность, спокойствие внутри и легкость на душе.

Это поможет принять себя любым (любой) со всеми плюсами и минусами, достоинствами и недостатками.

Таким, какой (какая) вы есть.

Чтобы пришло ощущение и точное знание: "Я достоин (достойна) лучшего. И готов(-а) сделать всё для своего личного счастья".

Как справиться с финансовыми проблемами после развода

Ушла от мужа спустя 10 лет, так как в очень значимых вещах были разные, но развод не оформляли. Отношения сохранили человеческие. Есть общий ребенок. Через год он познакомился с девушкой. Во-первых, это само по себе было не приятно, оказалось, для меня важно было, что формально я в браке (это была ошибка, и для меня это стопор был, я сбегала два раза из начинающихся отношений - страх). Во-вторых, ситуация изменилась, договоренности были пересмотрены. В некоторых вещах открылись грани человека, о которых я не подозревала, или не хотела замечать. В-третьих, это ударило по самооценке (я понимаю, что это бред, но это так, и что с этим делать я не знаю). Я оформила развод. Назад не хочу (хотя иногда нападает паника), но и в текущей ситуации мне очень плохо: тревожно, обида есть, постоянно мысли роятся. Были ссоры и упреки, сейчас более или менее отпустила ситуацию, сохраняю как могу худой мир. Да, знаю про посттравматический шок, что это надо пережить. Куча страхов, чувство вины перед ребенком. У нас дофига общения в месенжере. По ребенку и местами о каких-то нейтральных вещах. Оба болели, поддерживали друг друга. Может, от этого отношения стоит избавиться. Но я хочу, чтобы у моего ребенка остался отец, почему-то считаю, что это зависит от того, что человеческие отношения надо сохранить. Пока это работает.

Я бы хотела собрать группу поддержки из девочек, кто в такой же ситуации. Ну или просто опыта, как вы это пережили. Прошу, для кого сам факт сохранить семью - большая ценность, чем близость, доверие, уважение и секс, не пишите "сама виновата, с жиру бесилась", мы все равно друг друга не поймем. Так или иначе, дело сделано, я хочу научиться жить дальше, прошу помощи.