Интересные детские разговорчики:

В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
- а что это у тебя живот всё больше и больше?
- ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый арбуз! - отвечает мама.
Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:
- а уж не беременна ли ты, голубушка?

Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку.
Сидим в прививочной, мы ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он.
Поворачивается ко мне и говорит:

- я тебя пока в машине подожду, ладно!

Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто.
Курит. Говорит:
- мама, смотри, я курю.
- коля, ну курить же нельзя!
- мама, да я же травку.

Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50.
Минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало.
Обнимает меня с заднего сиденья за шею:
- мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила.

Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда.
Мужчину и без лишних приветствий, обращается:
- гулять пошёл?
Мужчина оторопело:
- ага.
- шапку надел?
- да.
- и варежки надень. Холодно. Очень холодно.

В саду воспитатель говорит:
- что делать? У нас два коли.
Мой говорит:
- зовите меня, Николай первый.

Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё "Хозяйство" и.
Глубокомысленно изрекает:
- я понял - вот он, конец позвоночника.

Антон (6, 5 лет) спрашивает:
- мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси - как одним словом.
Называются? Скотина или сволочи?

Дочка:
- папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?

Моя младшая сестра как-то раз решила сама позвонить отцу на работу:
- алло! Это папина работа? Позовите папу!

Отыскала на днях свой "Дневник Молодой Наташки - Мамашки".
"Сыну 15 месяцев (сейчас 5, 5 лет. Не могу ездить в общественном.
Транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим, усаживаемся, сын.
Выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит:
- папа!
Многие "Папы" выходили на ближайшей остановке. Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и.
Долго удивлённо разглядывая, говорит:
- а, где мой такой!

Мама:
- да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали. Придётся тебя.
Наказывать!
- как это - вы избаловали, а меня наказывать?

У родственников дочка давно братика или сестрёнку клянчит.
Мама ей объясняет:
- ну пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не можем ребёночка завести.
Но девочка быстро нашлась:
- наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему.
Скажем: "сюрприз! Купила я себе серебряный гарнитур (браслеты и кольцо) на.
Древнеегипетскую тему. Дочка (4 года) рассматривает внимательно, затем.
Спрашивает:
- мама, это древний Египет?
- да, дочка.
Муж спрашивает:
- дочка, а откуда ты знаешь, что это древний Египет? Вдруг.
Это древний Китай?
- папа, это у тебя часы - древний Китай, а у мамы - древний Египет.

В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
- что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребёнок (4, 5 года) и громко выдаёт:
- здесь вам не дома, жрите, что дают!
Фразу принёс из садика.

Сына (5 лет) я за что-то поругала. Сел на пол, достал бумагу, карандаши, и "Надувшись" мне:
- тогда я нарисую тебя толстую!

Мы с мужем поженились, когда младшему третьему сыну было 3 года. Ну, раньше всё как-то руки не доходили. Некогда нам всё было.
За пару недель до самого, собственно события, средний сын (9.
Лет спрашивает:
- мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете куда-то.
Целыми днями, что это вы за платье карнавальное притащили?
Аня ржёт:
- Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит.
Толик ошарашенно так:
- а папа знает?

Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями, она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять.
К родителям в постель. Мать его опять в детскую отнесла. Он опять.
Вернулся. Она его в третий раз несёт на "Место", а он сквозь сон:
- ну, и долго мы так бегать будем!

Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила - бродила, и зашла.
В кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и.
Малая гордо сообщает:
- а моя мама ещё хрюкать умеет!

Моя дочь меня спрашивает:
- мама, а во сколько часов я родилась?
Я ей:
- в двенадцать ночи.
А она мне испуганно:
- ой, я тебя, наверное, разбудила!

Бабушка увлечённо по телевизору показ мод смотрит. Антон (4 года:
- бабушка, а что такое вечерний туалет?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
- ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное.
Платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм.
Антон нетерпеливо перебивает:
- и они идут вместе какать?

На даче у нашей бабушки - простейший туалет типа "Дырка в Полу".
Когда Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держали.
За руку. При этом всё время повторяла:
- только держи меня крепко. Ты, ведь, помнишь, что я твоя самая.
Любимая в мире девочка?

Смотрю новости, вбегает сын и кричит:
- ой, Медведев!
Спрашиваю:
- а ты знаешь кто такой Медведев?
- да - Путин.

Жена в роддом на сохранение уехала. Дома остались я, сын Святослав (4.
Года и сын Егор (2 года. Готовить я умею только макароны. Так вот, сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первый прибежал свят, попробовал. Ничего не сказав, выходит из за стола. Идёт в детскую. В.
Дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит в.
Детскую и говорит:
- Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат.
Пришлось пригласить маму.

Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили, прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось.
Машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой.
Сын посмотрел на машину и выдал:
- ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: "какали, какали и всё зря! Сын в зоопарке спрашивает у отца:
- папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой? Лёве 6 лет. Идём с ним к невропатологу. Лёвка капризничает - врачи ему надоели. Я говорю ему: - этот врач ничего тебе не сделает, только разговаривать будет. - и всё? - ну, может, ещё молоточком постучит, но не больно. Приехали, заходим. Врач: - здравствуй, Лёвушка! - здравствуйте! Ну, где ваш топор!